情感树洞

爱的本质
爱是什么，我从来没有感受过，我也不知道它会怎么在现实中出现，我也幻想不出被爱的感觉。
爱在现实中是没有伪装成别的东西的，是没有交易的价值的，但是人们会把各种各样东西当成爱，我认为过度劳累后的疲倦感是爱，受虐时的抽搐感是爱，自己放松身体是爱。
可是那个佛洛母告诉我这些不是爱，那么什么是爱在现实中的体现，什么是爱？
我认为，爱不能是自己定义的，因为你可能会把错误的东西当成爱，佛洛母说，爱不是

现在我遇到欺凌就想虾仁，可是又不能真的做出来，20岁了还不会安慰别人，内心依然像小学时那样，我小学时经历的环境比成年人还成熟，是魔女血汗工厂。如果我没有上过学该多好啊，至少比现在开朗，也不至于落得个只有小学学历的结局。
我不懂爱是什么，也不知道该怎么去爱别人，我好痛苦，长这么大了还不会爱别人，也不知道该怎么爱自己，这几天我隐约察觉到了爱是什么，但是又不能具体说出来，爱好像是以任何表达方式表达的美好

年华，是谁手中跌落的繁花

大家回忆青春，并且再也不会去做青春时的事。青春因此而美丽。而我回忆创伤，日日重复，不由自主。我因痛苦而丑陋，再因丑陋而痛苦，日复一日。我尽力接受被不同价值体系撕裂的自己，可总会发现还是与大家不同。我只有是个孩子时才勉强完整，靠着这个困惑孩童在时光中的投影、拼贴上各样伤痕在此生存。只要轻轻搅碎我面前名为希望的幻影，我已经根本无法理解世人怎样做到就只如常理那样生存；世人也难以真正接受我。因我不同而走近

是因为我取关了吗？
还是因为以前不开心的事？吵架？纠纷？
边缘性人格这么让人讨厌吗？
明明很想和每个人和睦相处的
就是找不到一个真心愿意听我说话的人
花了那么多时间社交，偏偏遇到了不少只在乎自己的自私鬼
明明我为他们付出的也挺多啊
感觉这辈子白活了，就不该生下来
我真的很后悔和他们相处，浪费了自己太多时间
虽然因为这个原因很早就说要退Tap了…但是幸好，还有极少数人，虽然我们素不相识，但你也愿意理

我认为爱是鞭打，焰烧，刺肉，束脖。
我不知道爱是什么，爱对于我而言是一种感觉，是一种被欺负的感觉，我想知道爱是什么，可是我有什么方法知道爱是什么？谁会来爱我？
如果我眼中的爱是扭曲的，那么谁可以告诉我真正的爱是什么。

18年，我说，不要走，好不好。
我偷小鱼干养你！
你说小鱼干吃不饱。
后来，如果那天我没去上班
如果我追去机场，追去汉中，追到你身边。
抱紧你，在你耳边轻声说，不要走，好不好。
你还会走吗？
#前任
#一个藏在心底的人
#那些朝夕相处然后突然消失的人

这句话真的是在理，虽然分不清到底是原谅了对方还是自己。