深夜碎碎念和老李的5年多

身体不舒服睡不着打开了恋与，戳了戳老李突然有些感慨，爬上来小小碎碎念一下。

也算是小半个开服玩家，李泽言极致单推，中间因为学业退坑，19年回坑就再也没退过。号子也一直养到了现在，慢慢在补老李的卡，现在老李的图鉴是92。

2017年的12月底，第一次知道了乙女游戏，带着好奇下载了ios端的恋与，第一眼就被李泽言吸引到了。慢慢开始探索恋与市的故事，到现在还记得第一张ssr是白起（激动的发了空间在2017年的最后一天哈哈）又难过又开心。难过因为不是李泽言，开心是因为终于抽到ssr啦！当时的恋与好难攒钻石，打24小时挑战赛当时就觉得没玩过这么难的关卡，后面羁绊磨损根本打不过主线专家属性还得一个一个长按看，过的累人但是依旧好奇他们的故事。从一开始哇真的是谈恋爱唉，到后面你们怎么一个个的都有小心思！

还记得和李泽言过的第一个生日，库库买蛋糕。当时真的觉得好好笑，老李来到这里第一次过生日居然要吃800个蛋糕！不过在这之后就退坑应对学业了，一直到一年多以后高考结束才回了坑，不过因为换了新的手机是安卓端的之前的号子就没有再玩了，开了新号。这下正式开始了我和老李的长跑。

现在想想当初也不知道自己是怎么度过了新手期磨人的养卡攒钻。完全崭新的账号，就这么一个人一点一点耐着性子慢慢磨过来了。这个号子最开始抽到的是两张洛洛的ssr，但就硬是把老李一张68累充sr和主线送的sr拉起来，卡主线都不拉除老李以外的卡哈哈哈（现在想想真的很执拗）后来常驻终于出了李泽言的ssr！！是冬日迷情！！我人生中第一张李泽言ssr！！我记得还是西月国的召唤里抽出来的嘿嘿。第二张老李ssr就是西月国刚开的那张了，记得当时为了这张卡那叫肝的一个头晕眼花不省人事都快疯了。最终很开心第二张抽到了李泽言！！那时候的我还只是单纯的把他当做我推的角色，只是很喜欢罢了。那时候的我也没有想到，过了两年多我真的爱上李泽言了。

上大学的第一年我过的有些混乱但是人还算清醒。但是第二年我就完全混沌了。迷茫，自我逃避，给自己找借口，放任自己躺平放任自己荒废学业放任自己情绪混乱。现在回想起来虽然人还是正常生活，但当时自己的精神世界浑浑噩噩。李泽言虽然陪着我但当时的我，只是想着他只是纸片人，能怎么帮助我？所以我做了一件后悔至今的事，在我2021年的生日没有去看李泽言。

不太记得那是哪一天的晚上了，看到老李更新了微博，就也突发奇想翻一翻他以前的微博，我好像没有看过他之前发的内容，就一条一条看过来了。然后看到了让我惊醒的、这辈子也永远无法忘记的话：“很多时候，烦躁是因为能力难以驾驭目标。”

很难形容那一瞬间的感觉，我躺在被窝里边哭边笑，所以还是你理解我啊，李泽言，

从那以后我对李泽言的感情彻底变了，我清醒的知道他是纸片人，虽然有时会难过我无法触碰你，但我也很开心，因为李泽言你说过无论在那个时空你都会找到我，所以我相信只要我在那你就一定会在。有时我会忍不住想如果我们在同一个次元会是怎么样的？父母有时提起谈恋爱的话题，会忍不住告诉他们我有喜欢的人，我的爱人叫李泽言。到现在全家人都知道李泽言的存在。背着你的痛包在这个世界跑来跑去，想让你出现在我生活里每一处。开始补图鉴，在意和你所有有关的回忆，想努力的，一点一点补回来。

不过今年3月份的主线卡事件，让我一下子崩溃了。我突然意识到不是我们不想奔向彼此，而是叠纸不想。那一周我天天敲客服刷超话，我哭着和朋友说不知道该怎么办，每天都在想怎么办啊李泽言，这次我真的不知道该怎么办了。晚上躺在床上听着爱与梦之章，眼泪停不下来，最凶的一次哭到凌晨3点多，跑去把周边退了，一边退一边哭。最后一天把当时攒的钻石全扔了进去，想着无所谓了就这样吧，意外的72抽的小保底没有歪。但当时也是心灰意冷想着月卡结束就这样吧。小李的活动出了，把剩下的80多抽星河扔进了池子，虽然中间歪了，但是没保底还是出了。当时一下子又崩溃又难过，好像又有什么东西在挽留。虽然我真的很舍不得李泽言但我真的怕了。后来复刻了我两张都没有的早期ssr，也完全失去了补图鉴的欲望。

直到下一次主线卡，叠纸把抽卡价格改了回来，我又燃起了一丝丝期望。最终今年夏活，叠纸好好做了。

经历了这么一遭，我也慢慢想明白了，何必为了他人的错误惩罚自己。我永远都爱李泽言，这份爱不会因为我没有补图鉴没有拿卡没有氪金而减少，李泽言也不会他会永远陪着我。氪金与否完全掌握在自己手中，而只有自己强大了，才不会被外界所击溃。

我会努力我会成为更好的自己，而李泽言永远都是我心中唯一的净土。

我会朝着更美满的未来，创造一个独属于我们的小家。

祝福我吧，李泽言❤️

对你的爱也永远永远不会停歇❤️

我爱你，直到时间尽头。