【评论抽京东卡】拒绝精神内耗！请领取你的2月带薪摸鱼守护神！

各位打工姐妹、兄弟、还有那些在工位上偷偷看手机的家人们！开工大吉（虽然我知道你的灵魂还在被窝里冬眠）！恭喜你，已经成功扛过了1月份的“死亡冲刺”和“节前综合症”，正式进入了2月份这个充满玄学的月份。为什么说2月充满玄学？因为在这个月，立春了，万物复苏了，老板的KPI也开始发芽了。但是！咱们打工人的血条，在经过1月份的摧残后，基本已经见底了。面对即将扑面而来的工作量，你是不是已经开始——

头皮发麻？

心率不齐？

明明周五晚上，却感觉像周日晚上的焦虑？

甚至开始对着电脑屏幕发呆，内心在咆哮：“我真的不想努力了！！！”

停！

请立刻停止这种精神内耗！

在这个万物复苏（老板画饼）的季节，在这个春困秋乏夏打盹（冬眠还没醒）的2月，咱们需要的不是猛灌鸡汤，也不是疯狂加班，而是——合理利用碎片化时间进行战略性休整，也就是我们俗称的：带薪摸鱼！但是，摸鱼也是有讲究的。有的人摸鱼，摸得心惊胆战，摸得像做贼，鼠标点得跟弹钢琴似的，最后鱼没摸到，还累出一身汗。

有的人摸鱼，摸得气定神闲，摸得天衣无缝，不仅恢复了精力，还能在下班前准时交出一份完美的日报。差别在哪里？差别就在于，你身后有没有一尊“守护神”罩着你！所以，今天咱们不聊那些沉重的KPI，也不聊那些烦人的职场宫心计。在这个Q版塔防的游戏人间里，我特意为大家准备了4款2月限定版【带薪摸鱼守护神】！

请你放松心情，深呼吸，凭借你的第一直觉，来领取属于你的那位“守护神”吧！

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特质：稳如泰山，存在感极低。

如果你的右手已经不自觉地点了进来，说明你需要它！这位守护神能赋予你“透明人”属性。戴上它，老板从你身后路过会自动屏蔽你，你的电脑屏幕在任何角度都不会反光。你可以安心地戴着一边耳机，听完一整张播客，或者在文档里慢悠悠地码字，哪怕一下午只写了标题，在老板眼里你也是在“深度思考”。

适合人群：坐在“高危过道区”的友友们。

本月口头禅：“嗯，这个方案还需要再沉淀沉淀。”

特质：手速惊人，演技炸裂。

想要摸得光明正大？选它！这位守护神能让你解锁影帝/影后技能。哪怕你在跟闺蜜吐槽昨天的相亲对象，你的表情也像是在跟客户洽谈几百万的大项目。你的键盘声必须急促且富有节奏感，眉头要紧锁，偶尔还要配合一声无奈的叹息。在你的工位方圆五米内，营造出一种“此人正在攻克诺贝尔难题”的紧张氛围。

适合人群：格子间深处的“戏精本精”。

本月口头禅：“稍等，我处理完这个急事马上回你。”（实际上是在回帖）

特质：嗜甜如命，靠零食续命。

摸鱼的最高境界是什么？是身体在工位，灵魂在茶餐厅！这位守护神会保佑你每一次下楼取外卖、拿奶茶都不会遇到老板；保佑你抽屉里的薯片永远有最后一包；保佑你在茶水间聊八卦时，说坏话的对象永远不会突然出现。本月，你的工位就是移动的5A级景区，零食就是你的门票。

适合人群：嘴巴不动就没法思考的“进食系打工人”。

本月口头禅：“我下去拿个外卖，有事钉钉。”（然后失联一小时）

特质：来无影去无踪，工位永远空。

当你面对改到第18版的PPT即将崩溃时，当你想尖叫想骂娘时，你需要这位守护神的“遁地术”。它的神力在于，能让公司的卫生间成为你最后的避难所。在那间小小的隔间里，你不是打工人，你是哲学家。你可以心安理得地坐在马桶上刷15分钟视频，思考人生，调整呼吸。只要你不尴尬，尴尬的就是在外面排队的人。

适合人群：急需“精神避难”的易碎人群。

本月口头禅：“哎呀，中午是不是吃坏肚子了？”（一天去八趟）

京东卡，共3份

即日起至3月13日23：59

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