纪念我死去的朋友

与它的相见源于意外，想想偶然中也掺着一点必然，老家在乡下农村，周边环山，村里离山并不远，可以说是依山而建，那年我初三，刚刚中考结束不久，准备回老家的前一天家族群里发出了一张小狗的照片，照片里的狗有着土狗的体型，却偏偏学泰迪长了一身卷毛，第一眼看到的时候心情并没有多激动，在遇到它之前去家里还养过好几次的狗，结局都不美好，印象最深的是两条大黑狗，品种都算不上名贵，一条离家后不知所踪，一条因为人为的疏忽渴死于一个炎热的夏天，所以见到这条“串”的时候我的心里并没有多大波动，不如说这时候的我对养狗这件事已经麻木了。

遇到它可能说是巧合，亦或者是注定，我们家在老家养了一大群牛，每到夏天都会放到山上可以省下大量的草料，平凡的一天，我姥爷日常去山上找牛，就这样遇到了它，据描述，那时的它躲在一个草窝子里，浑身直发抖，不知道是被人遗弃还是走丢，看得出来已经饿了不短的时间了，我姥爷不忍心看它的惨状，把跑山随身带着的面包掰了一半给它，它狼吞虎咽的吃完之后就赖上了我姥爷，怎么赶也赶不走，就这样它来到了我们家，成为了我经历的不知道第多少条小狗。

我们相见的第一面无疑是不美好的，它已经在老家的院子里生活了三四天，习惯了姥姥和姥爷的样子，我推开大门走进院子的第一眼就看到了它，它对我这个“不速之客”根本没有哪怕一点点的迟疑，立刻像我冲了过来并且边叫边咬，我吓了一跳，下意识的踢了一脚，虽然并没有很用力但还是把他踢了一个跟头，爬起来之后继续围着我叫，这时的我也发现…这家伙好像不咬人？这时我也想起了那句“咬人的狗不叫”的话。这时候姥姥听见了外面的动静，出来赶忙喝退了小狗

这是我和它的第一面。（后来它似乎是知道了我是这个家的一员，见到也不咬我了，但后来我发现如果我戴上眼镜它又会立马翻脸，当时还想这狗好傻）

后面就扯到了起名的事上，姥姥姥爷不会给动物起名，而我又是个起名废，顶多只会起一些大灰大黑之类的，偏偏这只小狗是棕色的毛发，至少不能叫大棕吧…后来询问了我爸，他不假思索的吐出来两个字“豆豆”不如就叫豆豆吧。我承认我听到这个名字的时候情不自禁的翻了个白眼，这起名的水平还不如我呢，我这样腹诽着，可奈何起名废拿不出更好的名字，就这样关于小狗的命名正式拍板，豆豆成为了它的新名字。

后面我和豆豆的相处就愉快多了，我吃零食的时候它会凑过来前面的两腿离地，短暂的“站起来”我姥姥见了会说这小狗通人性，在给你作揖呢。

它的领地意识似乎很强，进入院内的只要家里的人，它就会大声的叫，直到家里的人出来喝退它，它才会走到一边停止不叫，后面的日子它完美诠释了什么是看家护院，来的不论是谁，不论第几次来，它总会大叫，在呵斥它之前绝不会停嘴。挺有意思的是它是姥爷捡回来的，全家谁都不咬，唯独我姥爷进家门的时候会像咬外人一样围着我姥爷叫。

每周我都要去县里上学，周六日回来的时候它会搁老远像我冲过来，抱着我的腿哈哧哈哧的吐舌头，每周皆是如此。但是后来它跑的越来越慢，我意识到它可能已经是条老狗了。

今年是它来到我家的第四年，老家的房子翻盖了，在院子里用盖房子剩下的砖头给它砌了一个特别气派的狗窝，钻进去的时候看的出来它很开心。

预兆在过年的时候便开始了，它开始吐，每天都显得无精打采，可是过几天又恢复精神，这时我想着生老病死所有的生物都无法避免，老死也好，病死也罢，在我眼里都能算得上是寿终正寝。

算算时间到今年为止已经四年过去了，我读完了高中，去了更远的地方上大学，不能经常和它见面，只有寒暑假和十一假期这种的长假可以回来，我和它见面的时间从一周变成了数月，见到我时它依旧会哈哧哈哧的甩着舌头迎接我，仿佛一切都还是原来的样子。

今年它死了，三月份我开学后的不久，并非老死，也并非病死，死于一场意外。

我姥爷开车的时候压死了它，它一向很聪明，知道躲车，从不乱上马路，后来我才知道它和一只比它大的狗打闹，大狗把他摁倒在了正在驾驶的三轮车后轮前，我姥爷上了岁数有些耳背，再加上三轮车开动时发生的巨大噪音，盖过了它被车碾时的惨叫声，三轮车碾过了它，它就这样死了。被我姥爷捡回来又被我姥爷压死，这何尝不是一个闭环。。。

听到消息的我是恍惚的，我不敢相信陪了我四年的狗会这样死掉，浑浑噩噩的过了一天后第二天终于打起了精神，后来早八与满课霸占了我的生活，我开始淡忘它。

直到五月份，学校放了七天的长假，我提前三天请假回了老家，我早就做好了心理准备，走在老家熟悉的胡同，这次再也没有人迎接我了。后面的几天我并没有任何的伤感，已经彻底接受了它不在的事实，毕竟生活不该被悲伤拖住脚步，但有一天家里来了一个人来串门，我看着她走近院子，却没有熟悉的狗叫声传来，看象修的很大，却空空荡荡的狗窝，我心里一颤，这时我才意识到，它真的死了，在也回不来了，我想世界上叫豆豆的狗很多，可属于我的豆豆在也不在了。

我并非什么爱狗人士，甚至连一位合格的主人都配不上，四年来我没有为它买过一次狗粮，它大多数时间吃的都是剩菜剩饭，虽然给它改革过几次伙食，可最终都碍于资金不足。在我家的四年，我没有给它一个好的生活，甚至死后我也无法给它一个好的归宿，我知道豆豆死的消息时它已经死了两天了，我问豆豆的尸体怎么办了，我妈就说了两个字“扔了”我不敢想它死时的样子，可能会从嘴里吐出血来，也可能会在弥留之际发出痛苦的叫声，每每想到此处，我的心脏总会漏跳一拍，我是个不称职的主人，一个不合格的主人，甚至连照片都没有留下几张。

为什么它是那样好的一条狗，为什么偏偏我是它的主人？

前天看的朋友圈有人在晒她家的三条狗，看着它们快乐的样子想起了死去的豆豆，我想它不该渐渐湮灭在我的回忆里，所以我尽力回想我们的点滴写下了这篇长贴，写完的时候它已经不在两个多月了。

可它已经不在了，除了在未来的某一天翻看这篇长贴伤春悲秋外我做的一切还有什么意义？它在的时候不努力当一个称职的主人在它死后却在无故的伤感何尝不算一种虚伪？我以后大概不会在养一条狗了，不，现在说这些还有什么用呢？

我真为自己的虚伪与无耻感到羞愧！

26.6.13