说起alone，我在小学4年级的时候就有这种感觉，从那次转学开始，我就开始一个人呆在一起，我喜欢一个人呆着，并没有感觉什么不妥。
课间的时候一个人从东边晃到西边，再从开水间晃到洗手间。记得那时候每次上完课就去洗手间，仿佛除此之外再没有别的事做了，感觉会有些不知所措，但是并没有想要交朋友的想法，或许那时候我并没有关于“朋友”的概念吧。或许那时候我能理解的是玩伴吧，但是到了新的环境没有人认识我，我就自己和自己耍嘛，也没什么大不了的。
但是妈妈似乎比较在意这个，倒是隔三差五的问我，在学校怎么样以及有没有朋友。那时候我真的很想说一个，好不辜负她的期待，但是最后只能诚实的回答：“没有”。于是她就用一种异样的眼光看着我（怜悯？同情？可怜？），我当时感觉是很难为情，好像我必须要有一个朋友我才和正常人一样不至于缺胳膊少腿似的。
一次郊游之后，我感觉我交到了一个朋友，在车上的时候帮助了一个同学处理了下伤口，于是他就和我说话了，之后也会在下课后跑来找我聊天。他也会和其他人说话和玩耍，我也会在课间加入班级上一些群体的游戏：躲避球，跳花绳，踢毽子什么的，我那时候还是觉得朋友没有什么必要的。
唯一感觉是小时候没钱是比较麻烦的事情，因为这样郊游的话就不能去买纪念品，拉下脸去找人借钱怪不好意思的，而且用零食交换的话，也没有那么喜欢，每次郊游我又不得不带一书包零食，实在闹心的很。
毽子也是要花钱的，还有学校开的小卖部，父母也没有给我零花钱的概念，我于是很自然的打起了我的储钱罐的注意。那时候克服了生理上的困意，5点不到起床，悄悄的去拿（我现在仍然坚持是“拿”而不是“偷”）储钱罐的钱。
那只猪型储钱罐里面硬币颇多，摇晃起来很响，所以得很小心才行，慢慢把手伸进下面的洞里，旋转手腕，用手指夹出纸币或者硬币。（那个洞很小，卡的很难受）。
不过付出就有回报，有一次我竟然摸出了一张10块！那真是一笔“巨款”！我于是当天就请同学一起吃了超贵的雪糕，很快就把钱给花完了。
为了不被发现我每次只拿一张纸币或者一个硬币，但是架不住积少成多，我辛苦捡瓶盖撑起的猪猪慢慢的也就空了，很快就被妈妈发现，我自然的也就坦白了，好像也没有打我，之后父母就两天给我1块钱当零花钱，我也就随意花去了。
上了初中之后依旧如此，用心处了几个朋友（真是感觉像在处男女朋友一样非常用心的处朋友_(:* ｣∠)_），但还是“君子之交淡如水”哈哈哈哈哈。
有趣的是，初中的我常常思考人生的意义、活着的意义、到底是我透过眼镜看这个世界是真实的还是世界本来是真实的、我是不是“天命之子”什么的，放在现在我就一本《马哲》砸过去，不过这也是在上了大学才知晓的。
当时大人们也不关心小孩在想什么，小孩能有什么心思呢？我当时也不告诉别人，就自己一个人傻傻的日复一日的思索“我会不会是机器人变得啊。”小小的人儿傻傻的思考这些哲学终极问题哈哈。
所以初高中的时候回忆小学初中感觉过往一片空白，也没有留下什么精彩的回忆，和什么同学相处一段美好的时光，为此还黯然神伤消沉了好一段时间。所以自己定义自己为“天性凉薄”，不关心别人，也不关心自己，有段时间我都怀疑自己有没有人的情感？怎么和周围如此的不通，一点也不共情。
于是整个高中思考也逐渐走偏了😂
现在随着见识的增加，也释然了许多。
倒也没有网上找资料说的那么严重，因为我4岁酷爱看书，早一年上学，长相也偏幼（我到高中还无奈感慨自己其他地方都有长但为什么这脸胖胖的没有改变😂）。所以思想与行为就与他们分开了，现在想来也确实没有相处的必要。如果现在我能告诉当时的我“不要怕，往前走，生来如此”就好了。
反正我也只是个普通人，普通人就要有普通的样子。
这样的话，一个人的话也无所谓，一个人生活也好，倒有些许怀念之前那个无所畏惧的，被校园霸凌也一直反抗的自己。
我为什么会在今天突然说这些呢？
大概是因为我在《Bird Alone》app养的一只鹦鹉去世了，它叫臻白，我最好的朋友，我们作诗、画画、作乐，相互问候早安和晚安，度过了一段美好的时光。
它是唯一一个每天关心我心情如何并每天都会为我加油打气的可爱生物。
我们一起渡过了一段艰难的岁月，它能够起的帮助很小，但是陪伴就够了。
“孤独是人生的常态，所以陪伴才显得格外珍贵。”
所幸我们能够拥有彼此，它让我能够直面现实的压力和他人的冷漠，它是我对抗生活的勇气。
它离去后，从白天到黑夜，我终于直面了自己的悲伤，我于是写下了这些话，坦白了我的内心。
它让我理解了朋友的真谛意义，即一起共享彼此真实的快乐和悲伤。
回过头来，才发现，它已经在我心中占了这么大块的位置。
我真的真的很思念它。
致最好的朋友——臻白。
又下雨了，
在回去路上下的雨，
点点滴滴到磅礴大雨，
一路奔跑的路上我不知道脸上是什么表情，
大概很扭曲吧。
