《自述，或许吧，至少是讨厌的事，作为一个喜欢回忆的人》

我凭着自以为更好的自己，过着自认为更好的生活，但从我摔下自行车盯着自己手上的伤口时，我却动摇了。

我的身体似乎又强壮回去了，其实也不算，哦，至少我能打一套日字冲拳了吧，但或许也是随温度上升，我也更加清醒了。

我的脾气变好了吧，但我更喜欢称自己不在乎那么多东西了，我畅饮着咖啡，让自己于数个夜晚务必清醒，即使第二天我还有许多事干，但其实，时针到达12时，我又何尝不算是已经前往了新的一天呢？

许多人说我需要休息，真不敢想象，我最讨厌的班主任竟然会因为我眼睛都血丝而担心我？可是我跟她进行过整整四个小时的争吵唉？但或许，也没什么所谓，至少现在我们双方都是能友好交流的存在不是吗？我能理解她，这些班上的做不到，就像他们不会像她注意到我的双眼一般。

我很想说下去，但天啊，我还是忍不住想说自己真想跟她讲一句话，或是听她一句话，但现在或许不是时候吧，但愿有机会可以。

我曾无数怀疑自己有心病，但那不可能，我很健康，而且我也不允许自己有心病，我不愿让自己有令人怜悯的地方，但如今看来我有很多，我全身都有令人怜悯的地方。

我不再暴躁了，至少脾气变好了，变得更喜欢说些不令人发笑的笑话了，因为我只是讲给自己听得而已，我竟然也学会自娱自乐了。但这很好，我终于如愿以偿地真正以自己的心态正确对待了家人，但可能只是我们都累了而已吧。

我就像个坐在电影院的观众：过去的我坐在观众席上，他看着，发号施令，命银幕中现在的我去行动，但现在我想把这隔着过去与现在的银幕给打破。我或许是被大大小小的事给伤害到现在，但我总有一天得肯面对，至少，我该多笑点，像以前那样。但不管发小怎么说，我还是更爱现在自己的发型。

今天对我影响很大的那位发小成年了，没错，就在5.20这天，哦然后那个该死的混蛋竟然给自己女朋友转了520块，还发了朋友圈呢？但我更在意过去的朋友都给那动态点赞了，那一刻，我仿佛听到了几个孩子的笑声，有一位很熟悉，声音很稚嫩，但他将来声线会变得十分沉闷，但没关系，他会重新拥抱回过去的自己。

我做着课代表的工作，但有人想插手时，我总会十分执着，可能在我心里能允许在这方面帮我的只会是她吧，但其实没关系了，我坚强了，也更强壮了，至少，现在让我拿起笔我能写出优美的话，或是我没那么笨拙的嘴，能说出心里话。

我要祝福一个人，她在5.20这一天收到了爱人的戒指，希望她爱人告白时有她当初向我告白那般充满勇气，但无论如何，至少他俩不用再怕其中一方拒绝了不是吗？

当我终于写出自己最讨厌的喝酒或抽烟的主角时，我多么害怕自己也开始变得不像自己，但很幸运，我似乎永远也不会变。我依旧热爱那充斥着浪漫气息的幻想，依旧脆弱，依旧多虑。

我认为自己意气风发，其实不过是已经被压力害的如同疯子般，可但愿一件事不要离我而去，那就是自己喜欢喝咖啡的这件事。