这次发帖跟官方没关系啊。

8 小时前109 浏览综合

这次发的帖跟官方没关系啊。

单纯就是想针对骂社区的对人有极度恶意的人。

跟有病一样。

说实话，不是认真探讨问题，就是来捣乱的吧。

以前我素质好想着她骂两句就算了，主要这种没什么好搭理的，

跟她计较她也听不懂话，也计较不出结果。

但是真的跟有病一样。打个比方上次幽灵脸崩了，有一个帖主发的大概就是说幽灵脸崩了，而且幽灵是少年不是男娘这个标题。

我去一个说这个问题的帖主底下发表同样的话。求共鸣。

真的就是求共鸣的。我看底下一堆也是在说这个。

说画的不好看的，幽灵不是不可以可爱不可以柔弱。但他是少年不是男娘。

我就是受不了真的把幽灵男娘化。

但是由于这个词许多人已经说过了，我觉得再说就像学一样了，没有新意。就没有说这个，说些别的类似的词。

结果就有些人拿着我的词挑字眼，说我有什么别的别的意思。

不是，我真没想那么多，你怎么被害妄想症那么严重呢？

我真的不明白有什么问题，看整个评论区。除了一个人她就没有怼过别人。那么代表她只觉得我有问题?

可我觉得我和作者，还有其他评论者的核心三观和诉求都一样。

她到底在喷什么？

为什么其他人不喷喷我呢？还是觉得其他人没问题我有问题?我真的不懂了。

既然你不喷其他人，也代表你是认同作者三观以及其他评论区的三观的对吧？

怎么到我这就这样了呢？

我不过是来个相似的帖子寻找共鸣的罢了。

她说我什么，猥亵，因为我提到这个词了，说我猥亵女生，觉得我不尊重女生，我认为支持世界应该猥亵女生。

不是，我啥时候说这个意思了？

我也是女生我会有那么有病吗？我会去支持另一个群体?

你对于世界对女生有恶意的人有一个防御机制的恶意态度没问题。

你替女性发声我也觉得你人挺好的，

但不要把我想象成那样的人好吗？

谁对这个世界造成的伤害去找谁。

不要去随便把一个人想象成这样。然后去把她当成了那个伤害全部世界的人，把我当木桩子了，理所应当去骂。

还有，这些我都不计较了。

她又说我用的头像，因为是小樱。她问我配吗？她还问我，你觉得你用小樱好意思吗？

我无语了，你很能扯啊，你不用拿什么问题找理由了，你要是看不惯我直说啊？真的。

小樱?配吗？我先问你，你凭什么觉得我不配。你要是不喜欢，嫉妒心强。那你就把全世界的女生嫉妒一遍。我看你嫉不嫉妒过来?你嫉妒过来吗？

嫉妒不过来，那就给我受着。

什么东西，随便找个东西骂你。理由都没有个合理的。随随便便跟有病一样。

不是你这么傻我凭啥搭理你呀?觉得人家很喜欢跟你玩是不是？

她又说我是什么碟妻。

啥意思?不就是依靠男人的女性?小女人吗？

首先，我不是这样的，我是个很强势的女性好吧，我是内心坚强，虽然外表不显。还有你不用因为我不知道这个词而觉得我不潮流。我不是的，我是根本不看小说。不看那些个无聊的该死的霸道总裁文无脑小说好吗？

她以为我什么，以为我很陋，甚至怀疑我是小孩要不然不能这么陋，问我小妹妹，你多大了？

我不想回答她。忽略了她这个问题。

只因为她说这句话，其实我反倒想问她，我说我不懂这个词的意义不代表我陋，也不代表我不懂，而是我根本就不喜欢。我就不是那样的人懂不懂?

我不是你想象的那样的人，

所有人都把别人想象成自己内心的人然后来骂她。

我只是想证明你的想法是错的。

这倒好，反倒被她骂陋或者是碟妻，或者是小孩。

我反倒想问一句，你误会别人了，你不觉得惭愧吗？

你不是问我好意思吗？我问你你不惭愧吗？

我感觉就是很公平的一句你敬我一尺，我敬你一丈。

但是我始终没有说出来。

因为想也感觉她是个不讲道理的人，我要是这么认真，结果她反倒不回答我，倒显的我很陋，我很尬，我很不好意思。

我不想痛苦之外还要内耗。

所以我不理她，我把所有评论都删了。

因为那里的人让我感觉不像人沟通不明白，留着也是恶心。

我想撤回了。

这件事我最生气的是什么？其实不是什么单纯的骂我。还是误会。

而是，你误会就算了，你问我我用小樱头像好意思吗？的时候，就代表这件事情冲击了你的三观，你就已经是在求证的了。

那么既然你能说到这一定也是个讲道理讲事实根据的女孩。

既然你祈求讲道理，那么我说我碟妻听不懂的时候，你应该想到的是，啊，原来她不是碟妻，原来是我误会她了。

而不是什么，你怎么连碟妻也听不懂?你是陋吗？还是小学生?

我也讲道理的时候换来的不是你讲道理。

我很无语。

你在想什么？为什么你第一秒想到的是这个。

你之前问我好意思吗？我想问你你不愧疚吗？

不是一样的道理吗？

虽然我没有问出口。我只是不想和她周旋了。不想计较了。

一个在那里祈求不要污染到自己精神世界的人，一个求别人道理，求证。一个问人家好意思吗？的人。

竟然连自己应不应该好意思都不知道。

还无脑骂人家。

那么你又凭什么求证呢？你又凭什么问我好意思吗吗？

上次去那个帖子的是我小号。跟我一个名。就是头像不一样。

所以，她应该认不出我，也不知道是我。

我感到很恶心，虽然已经过去很久了。也没有计较的必要。

真正的什么观念还有谁对谁错我都不想计较了。

但是我真的想说明白我自己内心的想法。

我从一开始就是很简单。如果说用的这个词不好了，说实话。我只是接机表达一下，并没有别的意思。

更没有想把这个词用到多有深度的意思。

我只是单纯的不会用词。表达能力弱，好吗？

能给我们这些嘴笨，表达能力弱的人留个活路吗？

我生病八年了，还有抑郁症创伤。所以我不会说话，我能好起来已经不错了?

随便说个话表达不明白就算了，自己内心还挺内耗的。想着自己用的词是不是不够好，别人能不能听懂?是不是会被误会。

结果真的就是要被误会。真的只想想寻求共鸣和大家一样一起说说话还要被骂。

整句话那么多，她就要挑字眼，我明明不是那个意思。

我心里真的好无力呀。

我本来从小朋友就少一直受欺负长大。我从小跟人沟通的机会也是极少的。

我就是表达能力弱怎么了？

能给我们留条活路吗？

我们是这种人不配存在吗？

还是存在即罪恶。

要你这么说，就为了不多说话不惹事，我就一辈子闭嘴憋着别表达了。那不是更憋着吗？

我想找一些共鸣的人发表些类似的共鸣观点，寻求共鸣，锻炼锻炼说话能力怎么了？

好了，你们现在有没有意识到，世界上有我这样的人?

夜幕之下

7.2

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