我要如何说再见

我在这个游戏里找到了很多共鸣 我母亲在2019年9月11日查出浸润性乳腺癌中期，14日就安排了手术切除左边乳房，随后就是化疗、放疗、靶向治疗，直到现在还在服用内分泌治疗的药物。 看着一向坚强的母亲，化疗4次以后头发掉光，躺在沙发上呻吟的模样，直到现在每每想起，我都热泪盈眶。 以前，我妈最看不上的就是我这个女儿，她觉得我不能挣很多钱，没办法给她争面子，相比之下，我哥是编制内的教师，是铁饭碗，人人羡慕

一直到癌细胞扩散，手术的前期我才彻底给了“母亲”知情权。挣扎着或许放手一搏，可能会有奇迹再现。可突然想起这两天和对象吵架，所提到的“尊重”两字。
我渴望我爱的人陪我很久很久，“母亲”说她也在为我而不断努力坚持。在我的观念里，人活着不应该是为别人，更多是为了自己(起码我是)。
如果一段痛苦后便是重生，即使短暂我也愿意义无反顾的带她前往。可惜的是结果似乎已经注定悲伤，我将最终的选择权还给了她。
继续治疗或者姑息治疗，我再也不敢替她选择。有人说生命高于一切，我想知道我们有权利选择自己的人生，那到底有没有权利选择自己的生命呢？
我想是我应该有的，因为在我看来，行为的基点是意志。所以，我尊重她的选择，尊重她的意志。

如果存档可以覆盖存档就好了，我是双相情感障碍，有阴性精神症状——情感交流障碍和冷漠，我现在是混合型因为躁狂可以共情，我昨天玩了一下睡觉梦到我妈妈感染了丧尸病毒。梦里我爸爸可能不在了，当时我只剩下了妈妈，我就哭了我告诉我妈妈我之前感染丧尸病毒我也没事我是她女儿她肯定也没事的，然后我们在去一个地方路上我一直哭。可能你们觉得挺正常，但其实对于我来说已经好久好久没有感受到对亲人的情感波动了，以前我妈妈突然

无意间发现的这个游戏。
我妈妈去世已经一年半了，不同的是游戏里的我从妈妈确诊到去世一直都陪在妈妈身边，现实中的我却因为在外地读大学，以及家人对我妈妈病情的隐瞒，从头到尾都没和她见过面。
我只能在视频电话里看着她一点点憔悴消瘦，看着她强撑笑容跟我说宝宝没关系的，要坚强起来。
最后一次见到妈妈已经是在灵堂里啦…她安安静静的躺着，看上去就像睡着了，我坐在地上去拉她的手，她也不会再回应我。
忍不住思考，如果当时我妈妈病重的时候，我也陪在她身边，……我要如何说再见。

玩完这个游戏 还是不知道如何和你说再见。前段时间奶奶因为胃癌去世了 从发现到去世 仅仅三个月的时间 虽然我们早已被医生告知奶奶的生命有限 但还是觉得很突然 什么都很突然 生病地很突然 离开的时候也很突然 奶奶在生病期间一直都很痛苦 因为是胃癌所以吃不下东西 身上也很痛 游戏的主角很幸运还有机会和妈妈最后一起做很多事情 而我却什么也没能做 连话都没有说几句 奶奶也从没抱怨过什么 什么也没说就离开了 我想她大概是因为在这个世界上没有遗憾了吧
我真的不知道该如何和你说再见 我觉得你好像一直都在身边
奶奶 我很想你

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我奶奶得了癌症，我爷爷一直在照顾她。奶奶严重的时候，连饭的吃不下，爷爷为了让她吃多一口，会逗奶奶笑，让奶奶心情好点，愿意吃点东西。一开始奶奶声音非常哑，话的说不完整的那种，直达那时起我就再也没有亲口听到奶奶用以前的声音说话了。严重点时，奶奶刚吃几口饭，就会去吐，因为我是住宿的一周会一次家，我看到这种情景，我很慌乱，看到爷爷却露出疲惫的眼神，和他并没有去扶我奶奶，我

我的天哪，这周在学校的时候，看了两场电影《关于我妈的一切》和《峰暴》，哭的丑兮兮的，我觉得这应该不是因为我泪点低，是真的很感人。一点开这个游戏我就知道，这又是来收集眼泪的