我要如何说再见

Hi,Tapper为游戏体验打分吧~

带图19 长评49 游戏时长 1h+好评中评差评剧情跌宕64 有趣好玩33 画面优秀23 设定独特13 音效动听11 运行稳定性71

很简短的故事，玩完之后，剩下了一些温暖和思考。
（先是一些吐槽
部分文案看了挺令我难受，
比如我自作主张带母亲回家，只字未提母亲病情，等到家之后母亲才和我有一小段冲突。
这里明明可以处理的更好，比如可以设置一个选项来决定是不是跟母亲讲啊什么的，要不然从我得知母亲病重，到我做决定带母亲回家，整个过程都是没对母亲说一句，显得我有点过于“自我”，“自以为是”
因为明明可以与母亲更多地交流，沟通，坦诚相待，结果却做出了令人难受的举动。
（意思就是说明明有更优解，还要做那些伤人的举动，我觉得可以改进）
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（以下为个人思考
在这个医疗过度的时代，也许很多时候我们为了“治好”而忽略了更重要的东西。是不是也不一定要“治好”呢？是不是在那个人的最后阶段，我们也能试着留出更多的时间给她自己去安排，去享受，去尽欢呢？
很多时候我们太自以为是，把已知的病情瞒起来，一直在等一个合适的机会。但是想想，当我们认真而坦诚的去交流，与他们沟通，这时给他们带来的感受会不会比我们自己藏着掖着，不愿透露实情要好呢？
想起了奇葩说某一期执中老师说的一段话，
大意是，
你不要一味地去说“没事的，会好起来的，你不要说这些丧气话” ，阻挡患者一切我们看来可能是“消极”的想法。
比起“你会好起来，到时候我们怎么怎么样”，
也许患者们更想听见的是
“你不用担心啦，你走了之后我们会怎么怎么样，也会努力地好好生活，你还有什么愿望就说出来，一起实现吧”
是的，为什么我们一定要将目光投向自己明知道不可能的，虚无缥缈的那个“可能发生的未来”，而不是着眼此刻，想着然后让患者们度过最后的幸福时光呢？
好像最后时刻，大家总是说“我还有好多话没有讲，还有好多话想对您说.....”
那么我们为何不趁现在说？趁我们还能好好交谈，趁他还能听，还能听的懂时说呢？
为什么一定要等到最后已经不能挽救了再跪在床边哭啼“还有很多话来不及跟您说”
死亡是无法避免的。
而我们要做的，应该是拉着他们的手，
告诉他们切实的情况，
陪他们再走过几个星沉日升，桑榆满天，
陪他们再听几回风，看几次海。
然后说
“您放心，您离开之后，
我们也会一直想念您，也会继续好好生活哦。”
.....
不要等到不能说了再说，
告诉他们你爱他，请他们放心。
趁他们还能听见。

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《我要如何说再见》
游戏篇幅不长，大约二十分钟左右。
我所记下的，是我印象比较深的细节，大部分是剧情和原台词，自然略过了一些对话，掺杂一些个人感受，建议自行下载体验。如果，这个游戏有配音就好了。
医生告诉我，妈妈已经癌症中期。
妈妈身体一向健康，又怎么会……
当走出医院的时候，依旧心神恍惚。
我该怎么做？
找朋友倾诉或是自己思考，我坐在长椅，心情不能平复。
恰时，响起了一阵手机铃声，是妈妈的语音。
她说：我今晚做了几道你喜欢吃的菜，你还没回来吗？
要告诉她吗？我挣扎了几秒，删去了原本的“有件事想和你说”。
我打字回道：我马上回去了。
tip家属的情绪处理。
回家后，我与妈妈共进晚餐，一如平常，可终究不一样了，那件事一直萦绕在我脑海中。
我是否要告知她？
这一次的选择，产生了真正的分歧，哪怕结局无法改变……
“妈，那你怕老吗？”
我决定和妈和盘托出。
妈妈难以接受，姥姥也是因癌症离世。在妈妈的认知中，癌症是不治之症。
我告诉她，配合治疗是能控制住的。
妈妈终是接受了现实，愿意配合。
tip病情的告知技巧：接受情绪，不要说谎，留有希望，允许表达。
我做了一个梦。
我梦见妈妈手里牵着一个气球，她在往上飘，天上有一个个黑色癌细胞，它们会扎破气球。
消灭那数不尽的癌细胞，坚持过那漫长煎熬的二十一秒，可那代表生命与希望的气球，依旧爆了。
尝试过数次，无一例外，注定失败。
这，是深深的绝望。
我从梦中惊醒，冷汗直流。
此时凌晨三点多。
陪妈妈去医院，途中还出了医患矛盾的小插曲。
我想给妈妈做饭。
也许真的只有到要失去了，才懂得珍惜。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
一摸口袋，钥匙没带。往常，都是妈妈为我开门。
回病房取钥匙，在门口我看见妈妈掩面。
泪已在不自觉中决堤。
她，偷偷哭过多少次？
擦干眼泪，我得坚强，为了她。
买菜时，阿姨多送了我一颗洋葱。
到现在我才发现，我连她喜欢吃什么都不知道。
她对我喜欢的却了如指掌。
洋葱熏出生理盐水，偷偷地，夹着我的泪水。
到最后，击溃人的，往往就是这样的小细节。
“妈，牛肉怎么切？”
我看着她接受治疗，一天天消瘦，在治疗过程中反复呕吐，不适。
我们期盼着病情好转的信息。
然而，病魔并不打算放过妈妈。
癌细胞扩散了。
癌症之下，痛苦的绝不止患病的那一个。
大山，压在每一个家属的心里。
哪怕我装着坚强，压抑的心理无法改变。就算我不说，妈妈是能感受的。
情绪发泄出来，才能以更好的姿态陪伴妈妈最后的时光。
tip舒缓中心。
我瞒了妈妈。
她那乐观自信的模样。我怎么忍心告诉她残忍的真相？
医生提出了姑息治疗，问我怎么打算。
我不想让她再受苦了，一刻也不想了。
回家后，一周的治疗让妈妈起了疑心。
她发了自知晓患病以来的第一次火。
我突然意识到，生病前一向温柔的妈妈变得越来越敏感了。也许，为了我一次次的隐瞒。
我不能再瞒下去了。
原来和妈妈说出来，也没有那么可怕。
沟通理解，互相包容，而不是互相折磨。
妈妈的身体越来越弱，生性好强的她无法接受，她怨我什么都不让她做。我知道，她其实在怨自己，恨自己就是个累赘，什么也干不了。
tip倾听与表达：维护患者的自尊，理性处理愤怒，聆听和体谅。
tip自我关怀：当家属出现怨愤、孤立无助、身心压力时，关怀自己，适当休息。
tip止痛科普：定时服用，切勿自行增减用量。
解开了心结，日子也就开朗了。
妈妈翻着以前的照片。
“我突然想拍张自己的照片，将来……就当做我的遗照吧。”
“我想拍一张自己满意的遗照。”
我想拍一张自己满意的遗照。
能把握的只有眼前，过好每一天吧。
不久妈妈在家里安详地离开了。
我们一起看了一场电影，一起了解了器官捐献，一起填写了生前预嘱。
再见了，妈妈。

没有tag🎼🎨 : 不敢玩，光看你的评论就哭了

游戏很短就结束了.也流了很久的泪.我的爷爷肺癌去世.那天小升初考试.那是我失去至亲的日子.只记得哭的昏天黑地.记得奶奶哭着和我说你再也没有爷爷了.那时候不懂陪伴是多么重要的事.考完试甚至放松的想着要不要玩几天再回家.可和舅母见到的第一句话就是.你爷爷走了.考试前整整两个星期没见过我爷爷.他走的时候.还念叨着我的名字.为什么啊我为什么要考试为什么家里人瞒着我不接我回家让我见他最后一面..再也没有人让我骑在他脖子上逗我笑了....爷爷.原谅我.只敢把对你的思念和愧疚写在这里.

我会发大财 : 在哪里下载啊球球

“是我不敢想象没有你在的日子”
我也是单亲家庭，二十多年了。
你回家稍晚一点，我胡思乱想。
为什么人总不喜欢往好处想呢？
我也经常学着独立处事能力，生怕某个时间点，我的天塌下来却无能为力……
我母亲经常体检，不会像主人公的母亲一样在事后才想起没有及时为父母注意身体，及时体检能预防能早治疗，能避免就避免，不管是老人还是我们年轻人都应该每年都去做一次全面体检，现在的cancer发病率越来越高，不止老年人，就连十多岁的孩子都有案例，多多注意身体，让自己不后悔，让家人不担心。
还有一个点也是内容表达的非常清楚的就是止痛药。轻性、较烈和烈性的区分给我们普及了一个明确的知识点，感谢。“成瘾”也是提醒了广大患者，不必要的担心，药物的选取量是医护人员根据自身病情严重性调配，所以记得按时吃药，不要在疼痛时再服食。
“不要在濒临绝境时才后悔莫及”

҉『带小御回家』

: 啧啧多点词吧

这个游戏对于我来说真的是深有感触，在我12岁那年，我爸就因为癌症晚期离开了我，就明明我们还一起商量了一起去西藏一起去旅游，还说，把病治好了回来，就办个酒局庆祝。他在走之前一直还以为自己是得了肺结核，我在他手机上还看到他之前在百度上查得了肺结核怎么办之类的东西，呜呜呜呜呜呜真的太难过了一回忆起来。本来我家里人，我们都要准备给我爸姑息治疗了，本来已经说好星期天那天如果身体好一些的话就回家了，但是他就在星期一那天离开了呜呜呜呜呜呜呜，我还是第二天才知道，虽然我之前很讨厌我爸对我这么严厉，但是他对我也是什么都好，我晚上去老师那边补课，都会问我在那边有没有吃饱😭😭😭一定要多陪陪家人真的，现在我外公外婆身体不太好了，我很怕又经历一次这种离别，真的太痛苦了

怡怡 : 好巧，我爸也是

立意挺好的，想到了得了癌症的奶奶…跟游戏里一样，生病的她变得有点陌生，她开始变得很脆弱很敏感也很悲观，总觉得自己是个累赘……
那个tips挺好的，科普一下，感觉能从里面知道一些之前从来不知道的。
玩了两遍，发现我做什么好像都不能改变结局，可能这个游戏就只是为了告诉我们如何说再见，在生离死别面前我们太过渺小，可能什么都做不了，唯一能做的就是鼓励和陪伴了

玩到了结局，还是值得赞赏的游戏，人终究有生老病死，我们最后还是要面临选择和放弃，游戏不仅仅是游戏，我们可以透过游戏去窥见现实的一些不愿提及的伤痛。
说真的，我现在18岁了，但我已经发现我的父母老去了，爸爸不再像以前那样严厉又古板，看到了他的白发，我就不敢再看他。他已经没有精力再和我争吵了，带上老花镜的他看起来已经不太有活力了，很多时候都只是听着我说，然后慢慢的回复我几句话。
看着之前一吵起架来就针锋相对的人现在变成这种样子，我害怕去承认他们老了，害怕承认自己语言和行为上对他们产生了巨大的伤害。
在吵完架之后，我在卧室哭，因为我知道他们老了，我自己依然没有长大，我依然在伤害他们，尽管我还爱着他们。这何尝是一种不幸。
也许未来我就会发现他们身患重病，就像游戏里的主角一样，但我可能没有那种勇气和心态去好好的面对。离别其实就在我们身边，好好珍惜他们吧。
人生的三年、四年一下子就过去了，何况我在读大学，一年和父母真正在一起交流生活的时间，可能也没有一个月。
中国人所受的教育里是很难将离别和爱说出口的。人们避讳死亡，也让人生留下很多遗憾，到最后都没能好好的告别，就像游戏里让母亲什么都不知道的死去，其实她应该有知情权，仅仅为了满足儿子自己的愿望而让母亲活在谎言中，这算不算一种残忍？在她死去的前一秒，她还以为明天就能再见到儿子，什么愿望都没有完成，也没有微笑的说：
以后就要自己一个人生活了，儿子，再见了。
留下两个人永远的遗憾，别让我们的人生也像这样。

看看剧情跌宕的人是怎么评价的

我妈在我还在上高二的时候就住过一次院，住院的时候还想着给家里省钱，多给她买点水果都不乐意。我外婆也是那一年，她那么要强的一个人，出院之后腿脚不便，整个人都消沉了许多。
而我奶奶则在我读小学的时候就意外摔伤过腿，住了一个多月的院，全家大人都去市里的医院照顾她，家里就剩我和我姐两个小孩子自力更生。
更早的时候，我还没上幼儿园，记忆懵懵懂懂，我爷爷就在缠绵病榻，关于他最深刻的印象是他的葬礼，那是我一生中第一次参加的葬礼。
从很早开始我就在想，和家人告别的那一天会怎样到来。也许是猝不及防，也许是日渐绝望，也许是自然消亡。不论如何，那一天迟早会来。
我不信命，但我觉得寿命是无法强求的，到了就是到了，尽全力留不住的时候，不如让它安心逝去吧。生命都有个尽头。只是我希望，当他们还在这里的时候，我能给他们安乐的生活。
当那一天真的快要来了的时候，我也能放下一切回来陪你，聊聊天，散散步，尝试一下新菜品，在家门口种棵又能开花又能结果的树。就像那位每天洗菜时都能看见的叔叔一样，推着他坐在轮椅上的爸爸，每天黄昏出来散步，跟熟人打招呼，爸爸不记得了，就大声地跟有点耳鸣的他再介绍一遍，顺便说说当年的事，声音大得路边那个正在家里厨房洗菜的小姑娘都听得一清二楚。
到最后，我会好好陪你走完那一程。

推荐：运营服务/ 可玩性/ 画面音乐

“我想拍张自己满意的遗照”
我就，就是突然想哭。我妈离开的那天，我不在家，当时在上学，这些是我后来才知道的，我奶奶告诉我，我妈那几天特别不舒服，喘不上气来，当时她想让我回来，她也给我高中班主任打电话了，想让我回来，但是，因为临近高考，我班主任不知道我妈妈又生病了，就是没有让我回去，也没有告诉我这件事，在她去世后的一天，我家里人才把我从学校里接回来，处理我妈妈的丧事。
当时的感觉，一言难尽，有种后悔终生的感觉，然后，那天的丧礼上，来了很多人，那是我第一次见我爸爸流泪，扶我从地下起来，“别哭了，妮儿”，其实，我爸妈的感情特别不好，经常吵架，可是，我哭的更厉害了，明明上学之前，还和她约定，回来给她炖鸡肉吃，明明前几天还给她打过电话……
再后来，其实，我知道，我妈妈走了，她本身也解脱了，远离了病痛的折磨……
我知道世界有它自己的规律，只是我当时没有想到会这么快，我母亲没有什么现拍的遗照，那张照片是她年轻的时候的，她也没有留给我什么信息，后来啊，后来，我从当时她（离开前几天）给父亲发的微信聊天记录上，看到了她对我的挂念，但是，她没有留给我语音什么的……
现在就是特别特别想念她，她走了有3年了，今天年初二正好3年（实际上是今年的10月17，具体我母亲的忌日也没有任何人告诉我，因为我没有见到母亲最后一面，家人也没有和我提及此事），写下这篇文的目的没有什么，唯一的就是想告诉大家，尽自己可能多对自己的父母好点吧
最后，我想跟过去的自己告个别，没事，都过去了，最残酷的现实，不就是，还有明天吗？
不行了，忍不住了，想哭了……
我自己活得也挺累的，我奶奶并不喜欢我，因为我是女孩，可是，我已经尽自己最大努力对她好了，但是，有时候还是会有些生气，对了，我还有个弟弟，他也特别的皮，总是让我气哭，但是，我家里人挺疼他的，我我有时就让我想想母亲，然后，哭出来，嗯，就好多了，未来，我想自己住个房子，有一个小家……
忍不住了
妈，我想你了，我到底该怎么办

昕 : 我好怕好怕，我今年15了，正在上初三，因为从小爸妈离婚那件事我很缺爱，很少和妈妈聊天接触，我因为长大了明白的事还算很多但是就是不明白被妈妈爱是什么样，就经常在妈妈面前发脾气，你说的这些话我就一下想到了妈妈对我的好其实也不少啊……记得小学我跟同学打架被窗子的玻璃刺破了手掌痛到我昏迷过去，后来在医院醒来看见妈妈在我的病床边坐着流着眼泪，我从来没有见过妈妈这么为我哭过也许是因为我是妈妈的亲生骨肉的原因我心里一酸眼眶一红也跟着哭了，后面几天妈妈请了一个礼拜的假来照顾我，我得到了久违的关心和母爱，也许受伤就会有爱吧……我太贪心了，总想得到妈妈的关心，后面一直一直生病受伤，给妈妈的工作搞没了，我才知道我的做法有多伤妈妈的心，甚至觉得自己都恶心了，可是妈妈没有怪我……后来妈妈生了一场严重的病，3个月了…从刚开始的还能走路还能蹦蹦跳跳病到了不能走路，不能吃饭，甚至连话都说不清了，我哭了好久好久，看着妈妈日渐消瘦以不在是之前旺气十足的样子了，做了几次化疗了，好像没有改变什么，并且还在变本加厉，我好怕妈妈从世界消失……最近这几天我的妈妈好像不太行了，随时都会去世一样，好怕好怕……我想今晚不出意外的话妈妈可能会离开我吧……

面对死亡这个话题的时候，我们总是喜欢刻意回避，但是总有一天我们身边的人会离开我们，我们也会离开我们陪伴的人，我本不想站在主人公的立场上去玩这个游戏，我不想考虑这些问题，因为我也觉得晦气，但是当你进入到游戏的那一刻，随着剧情推进你可能会不受控制的开始思索，你到底应该怎么做，要不要告诉她，如果告诉她他会不会接受不了，可是不告诉她真的对她公平吗，每个人都有权利选择自己的路，即便是父母，即便是孩子我们都无法决定他们的人生，所以我选择了告诉她，并且我选择接受她所有的不良情绪，选择让她在生命最后的日子里开开心心做自己想做的事，而不是躺在病床上插满了各种管子，当我作为主人公做到了这些以后，我相信游戏中的妈妈可以放心了，因为每个母亲最牵挂的，最放不下的也就是自己的孩子，只有看着孩子在没有自己帮助的情况下也能照顾好自己，她才能轻松地离开，我哭了，哭的很难受，希望以后的日子，在父母面前，我能带给他们的是自豪，是欣慰。

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