（活动）我们的隔阂

高一寒假前两个月，兄弟告诉我，我喜欢了两年多的女生其实早就有了男朋友，突如其来的一道晴天霹雳在我脑海中炸开。之后……学校里多了一个冬天穿短袖的“背心哥”。“如果这刺骨的寒风能压下我心头的烈火就好了”，我这样想着，但嘴上却挂着苦笑，随意的应付着前来关心我的同学:“我当然不冷了。”是啊，心冷了，哪还会在意身体上的冷?

就在这样的时候，我遇见了那样的她。

既已对外界之事漠不关心，不如就此放浪形骸之外。于是，我开始唱凤凰传奇的《🌙之上》，唱的旁若无人，唱的自由自在，唱的风情万种，唱的怪腔乱调……就像是已经压下心中的悲哀一样。一段时间之后，我开始注意到教室里还有一个和我一样不和谐的声音在唱着慕容晓晓的《💑买卖》，我们的故事也因此而开始。

但谁又能想到故事还没有到达高潮，就因为我们的隔阂而迎来了尾声。

那年四月月考之后，我们重新选座，不知是有意无意，她把座位选在了我的前面，这样我们的交流也就不仅限于“唱歌”上的交流了。虽然我们无所不聊，但我还是能清晰的感觉到我们之间的那道隔阂——年级600多与年级前50的隔阂。

她最大的爱好是打游戏，当时我也正在疯狂的迷恋着游戏，但那时我一直在玩的就只有腾讯的一款烧钱的游戏《火影忍者手游》，她玩的游戏却森罗万象，千奇百怪。她还曾给我发过几个游戏，但我也只是敷衍一下:卡关就查攻略，玩不下去就直接百度搜剧情和她聊天，以便于节省我打《火影》的时间。但她每次谈游戏的时候，却总是带着平时不曾有的认真，我却只是对此表示疑惑，坚信着自己认为的“游戏就只是在无聊的时候消磨时间而已”的看法。直到后来我无意间在taptap发现了《去月球》，玩完之后被感动的稀里糊涂之时，我才明白我们之间的第二道隔阂——她是认真的喜欢着游戏，而我却只是抱着消磨时间的心态。

她的生日比我的生日早两天，之前“过生日”这个词对于我这个懒癌患者来说，也只不过是个词罢了……懒得收生日礼物所以不告诉别人，懒得送别人礼物所以不记别人的生日，甚至现在我也不知道我最好的兄弟什么时候过生日W。这一次，我在她生日的前几天借了个手机，精心选了一个200多的手账本，然后包上礼盒，自以为妙极。两天后我过生日的时候，看到桌子上摆满的花和一盒“白色恋人”还有另外一盒非常名贵的我不知道叫什么的巧克力。我瞬间就明白过来，这也许就是就是我们的第三道隔阂吧——一个穷屌丝，一个白富美。愁啊愁，愁断头……

她看的书也比较玄学，不，是哲学，而且是西方哲学，诸如康德的《纯粹理性批判》，罗素的《西方哲学史》……而我当时在读道德经，也对传说中那些得道之士产生向往。于是我们曾共同探讨过中西方哲学，她觉得西方哲学比较高大上，比较华丽一些，而我则喜欢中国古代哲学的朴素。这也成为了我们的又一道隔阂——中西方文化的隔阂。

如果时间能够暂停在这时候就好了，这样想着的我也只是这样想着，毕竟我不是《JOJO》里的迪奥·布兰度，也不会“砸瓦鲁多”

随着我们的聊天越加的频繁，她的成绩也逐渐下滑，当然我也是，不过我这个年级600多的又怎能体会到从年级前50下滑到前200的感受呢。那是我第一次见到她哭，不知道她是多么伤心，但我的心脏像是裂开了一样，无法形容那种感觉，不过我相信可能大多数人都能理解那种感觉。于是，我在那年暑假，做出了一个决定。让她删掉我，好好学习……

高二，重新分了班，意料之内的，我和她没有分到一起。不过没关系，我已经，找到了把她放下的方法——修道

那年暑假，我加了好多好多中国道教的群，并且结识了几个道长。我开始向他们请教有关中国道教文化的知识，我开始研读易经，我开始读《庄子》，读《黄帝四经》，读《道德经》……开始像道士一样打坐练气，诵读《太上感应篇》……

就这样，我渐渐的忘掉了她。我的成绩开始进步，我的心情也逐渐的好转，我也找到了新的喜欢的人。

嗯，这样的日子也还不错。高二下学期，已经进步到300多名的我这样想着。可就在这样的时候，有人告诉，她得了抑郁症，已经住院了，有自残的行为，还说过想要自杀。我忘记当时是谁以怎样的语气，怎样的神情告诉我了，也忘记听完之后我的表情是什么样的。嗯，我明明已经把她忘记了，可是，为什么会这么悲伤呢？我知道答案，可是我不想知道答案……

我开始喝酒，开始脾气变的暴躁，开始带手机上学，开始不听讲，开始上课睡觉，开始帮别人打群架，开始用小刀在胳膊上刻字。但无论我怎么自暴自弃，怎么堕落，怎么伤害自己和身边的人，我还是无法熄灭心中那想要烧尽一切的火焰！

经过了一段漫长的时间，她回到了学校，不过留了一级。我也在这段时间里戒掉了酒，重新夺回了自己情绪的掌控权，开始变成一个沙雕，在空间里分享着能让人笑出眼泪来的沙雕事，开始鼓起勇气给她和喜欢的人说话，开始熬夜、早起学习……

看吧，像是忘掉她这种简单的事，我他妈的怎么可能做到啊！的确我已经渐渐的找回了我的心，但是里面却空无一物，它也只是因为不想停止跳动而持续的跳动着，我也只是因为不想死掉而漫无目的的活着。我的灵魂，始终在她的身边，或许，等我把我们之间那到名为“隔阂”的天堑填平，我的灵魂才能回到我的身边。

隔阂，隔阂。你是年级前50，我是年级前600，而我进入年级前350，并且决心无论如何也要去到你的位置的时候，我已经把你找不见了;你是个白富美，而我只是个穷屌丝，就算我通过给人游戏代练来挣钱，也远远无法达到你送我的那份生日礼物;你用游戏来感悟人生，而我只是通过它消磨时间，当我懂你的时候，却已经无法再与你谈论同一个游戏;你喜欢西哲，而我则笃信中哲，我只能站在高三楼上读着易经，想象着坐在高二楼教室里读着西哲的你的样子。