《受害者》——kuromori

一、

我从小时候开始，就一直被人讨厌，被疏远：高中的时候甚至被班级集体冷暴力；大学室友与我的关系也很紧张。我与人的关系并不是很好，而这也导致了我内心的损伤以及敏感。

而我始终认为，自己是个受害者。

二、

后来，我与我的朋友吵架了。

她指责我，指责我是个什么意见也不听、说话还不过脑子、只会把责任推卸给别人的人。

我不认可，我向她征求意见，我也接受她的想法；我说话很理智；事后我也会反思自己。

所以，我只认为这是对我的污蔑。

我对此和她大吵了一架，她说话也越来越直白，已经明摆着指责我了。

“我看错你了，最初我以为你很可怜。但后来我看透了，你给我反思下吧。尤其是最初，你哭着道歉的那时候，我还在安慰你。现在看来，我不如关心一只狗。以后别总把自己置于受害者的地位！”

我生气了，我也没多说什么就走了，把她的联系方式也拉黑了。

因为我清楚，我是个受害者。

三、

虽然我很生气，但我也开始按她所说的开始尝试回忆一切。

最初我遇见她时，我被室友骂了一顿，我痛哭流涕。我冲出了寝室，在一个角落里哭。而在那里，我遇见了她。

“怎么了？”

“室、室友骂我……欺负我。”我当时哭着说

“没关系，要与我聊聊吗？”

这是我与她的初遇……我作为一个受害者，与我的港湾的初遇。

四、

但是我总觉得缺了什么，记忆始终有一块空白。

我努力的回想着……然而，回想的结果令我大失所望。

我回想起了一切，这本是好事。但，我也因为回想的一切而悲伤与后悔。而我回想的，也不止这件事，还有更早。

可我……明明是受害者。

五、

大学某一天，在晚上有一个临时的班会，全员都必须参加，而我们寝室全员缺席。

导员给我们所有人打了电话，我们也去了。

在大家想理由的时候，我把自己的理由编好了。再之后，我出卖了大家……除了我以外所有人都受了罚。

更早，寝室间的歌唱比赛，我很在乎结果。但结果，我们所有人都忘词了。

而我，也因此骂了他们，把他们狠狠的骂了。

回想起这些的我感到痛苦，我想阻止记忆的洪流，但真相源源不断的涌来。

六、

高中的时候，我被孤立，我一直认为是因为我的成绩相对于他们很优秀……但我也想起来了。

那天是文理分班，班级有半数的离别。在众人哭泣的时候，我是那么不解风情。如果只是不解风情还好……

“你们这群低等生物，不要因为这种事就哭哭啼啼的！不就隔壁班吗？又不是见不到了，你们哭什么哭！”

我对我说出了如此的话感到惊愕，而后只觉得悔恨。

而众人，对我的态度也变了，与我为敌，对我冷暴力，欺负我……

我对我过去所犯下的一切都觉得悔恨，可记忆并不给我机会喘息。

七、

初中的自己很卑微，成绩并不好，性格也很孤僻，但我也很妒忌那些优秀的人。

我一直在努力的让自己变得更好，但不知为何我一直追不上他们的脚步。我的妒忌心也燃烧了起来……

放学后，我找到了一个别的班的比我优秀的女孩，把她带到某个角落，而后我对她实行了校园暴力……

就算再隐蔽，也终究有人看见。因而，一传十十传百，我成为了别人口中的不良，周围的人也渐渐的与我疏远。

而回想起来以后，我也意识到，那个指责我的朋友——其实，就是那时候我伤害的女孩。

回忆似乎结束了，而留下的躯壳却只是在重复说着

“我明明是受害者……”

八、

回想起一切之后，我想要向那些人道歉。尤其是，那个被我伤害最深的我的朋友……

我想重新联系她，但我一直联系不上。看样子，她也把我拉黑了，我也只能抱着悔恨等着第二天见到她。

在回想起一切的这天，我在床上翻来覆去却始终难以安眠，这个晚上我沉浸在过去带来的震撼中，我深刻的反思着。

我，真的是受害者吗？

九、

第二天，我面带悲伤地找到了她，我想要向她道歉。我渴望着对方的原谅，从而让这一切结束，我想要安心。

然而，我的想法是落空了……

“你还记得？你昨天晚上才想起来？不过我不会忘记，我永远不会忘记，我也不会原谅你。看到了你如今的模样，我只觉得很高兴。那个伤害我的人，也终于得到了惩罚。”

“你原来一直都记得？”

“我一直记得，我想让你永远困于悔恨之中。”

“那你又为什么靠近我，你明明知道的。”

“我最初也想着，受到伤害的你能够立刻向我道歉……但我想多了，你从那时候就一点成长都没有。”

我听不进去了，我呆站着，双眼无神。我意识到了：

我根本不是受害者。

结

在那之后，所有人看我的目光都变得鄙夷。

我的内心也如同被带刺的藤蔓缠绕，不得安宁。

在所有人下课之后，我走向班级的窗台，而后纵身一跃。

在桌子上，我只留下了一张纸条：

“我不是受害者，我是个加害者。”