活着？

大家回忆青春，并且再也不会去做青春时的事。青春因此而美丽。而我回忆创伤，日日重复，不由自主。我因痛苦而丑陋，再因丑陋而痛苦，日复一日。我尽力接受被不同价值体系撕裂的自己，可总会发现还是与大家不同。我只有是个孩子时才勉强完整，靠着这个困惑孩童在时光中的投影、拼贴上各样伤痕在此生存。只要轻轻搅碎我面前名为希望的幻影，我已经根本无法理解世人怎样做到就只如常理那样生存；世人也难以真正接受我。因我不同而走近的，往往因我不同又走开；因创伤相似理解的，因自我治愈隔着河岸。或许我并不是不清楚人们怎么抱着创伤活下去，但抛开创伤组成我人格的过去已基本化作虚无，除非磨灭这躯壳中的整个，重置丢掉自我，不可能！不可能！我要活着我要活着我要活着！除了重新像个婴儿一样不停向周围索取我不知道要怎样活着！没有人主动给我任何，可撇开创伤我没有任何成长可言了，我的心早就都碎掉了、磨损了、被你们抢走了啊！要我重新拾起成长与拼搏，我的盔甲我的壳，等于要我和一切绝望握手言和，每一枚甲片都在肉里长出，而我的骨头碎了，于是被自我铰碎。我只知道除了这股好不容易重新迸发的求生欲我抓不住任何，我差点又要杀死自己一次了。不管别人怎么说，我要做个魔女。我不是凤凰，没有那么多浴火重生。我要继续大声诅咒、无理地怒吼，向太阳歌唱，斥月陆丑陋，追求美幻想爱，虚造希望，内心腐败溃烂地活着，血管里流着真实或无来由地痛苦活着，向世界索取力量百孔千疮地活着。放下对我来说意味着死亡，我没力气去爱了去恨也罢，平静停滞的我会重新成为一具笑着的尸体。而我想继续看着这个世界，不论为什么。人生而美丽并丑陋，我所追求的幸福与爱从不在天国也不在人间，只在人们的心上，可人太善变了，我自己也是这样。人在坠落中是无法再创造幸福的，在地狱着陆后更不可能。我只想再多滞空一段时间，我想要看更多，好的坏的，我想看更多。我的心里还有哪一天会真正生出我所向往的爱吗？我不知道。让我再多看看啊，再多看看好吗？毁灭自己并没有用。…太好了，至少此刻，我还是想要活着。