写到你们，又见一面
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晚上真是晾晒情绪的好时候啊，那些潮湿都在微微发热的夜风里干的差不多，结束后整整齐齐码成一垛。
你说，什么是孤独？
一个人吃火锅，这一点也不孤独啊。能吃着自己喜欢的东西，看刷过好几遍的番剧，一段热气腾腾无人打扰的时光，怎么会孤独呢？
去吃的次数多了，店里每次上新产品都会给我几个。这次是自制的老酸奶，绵密，醇厚。给了我四盒，可我已经吃的很饱了。
我拎着酸奶回学校，走到操场边坐着。从头到尾想了一遍，怎么想也没有可以送的人。
这是好东西啊，我一口一口的吃着。还有半个小时就是门禁，我吃了三盒。
真的太撑了。
以前的我经常想人与人之间的关系，坚固又脆弱。最好是轻盈的，快乐的，哪怕互喷垃圾话，依偎着总能生出点力量。
如果人生病了，整个人就像笼上了一层阴云，充满了攻击性。心里沉甸甸的，蓄满了污水。想一吐为快，却无人能承受这种重量。
每个人都背负着自己的命运，决不轻松。
让我放声哭会吧，可宿舍是无床帘的六人寝。楼梯拐角有女孩打着电话，操场上人群熙熙攘攘。
每到这种时候人就多起来了，多到让人连个能哭的体面点的地方都没有。
摸着黑走到了学校的角落，紧绷的弦刚松开一点，突然有什么一晃——几步前的石凳上已经有人了，是一对小情侣。
妈的，太欺负人了。
我有个朋友，神经衰弱，和作息不规律的舍友大吵一架之后搬出去了。
她遇到问题向来是逻辑缜密、据理力争的。这次我问她吵架的过程，她却沉默了，叹了一口气。
不久之后我也体会到了，她那舍友一定说了“我们几个都没事，你自己的问题自己搬出去住啊”之类的话。
不是不能反驳，但很难反驳。
走读需要家长签字，租房需要的钱呢，自己租住的安全问题呢，怎么来回上课呢。
“怎么人家都没事，就你不行？”
亲爱的，我也想知道。
听不进课，余光不受控的扫视周围的人，对声音也极为敏感。后来心脏疼，手也开始发抖。我终于扛不住去看医生了。谁想到花了几百块，做了几套题，得到的回复却是“怎么三年了才过来，这主要得自己调节，你要是想吃药我就给你开点。”
为什么不说我有病，为什么不直接给我开药，我只是情感上崩溃了，又不是丧失了理智。
问题没解决，还得靠自己。
你还我钱。
同区的朋友非要让我去找她玩，我回绝了几次，这次不知怎的松了口。见到她时，她和记忆中的她重合，陌生又熟悉。
她竟然已经有对象了，玩的时候总是提到他，一起diy的蛋糕要送给他，回去的时候要给他带一束花。
她以前是我最好的朋友，我都没享受过这待遇。想到这就酸了几句。她骑着电动车，说“因为他对我很好，所以我也对他好。我好几次找你想让你来找我玩，你为什么不来找我呢，我一个人在教室里的小凳子上背题做题，唉。”
她不说了，我在后座上坐着，不知道说什么。
当人匮乏时，是挤不出积极情绪的。自身不够好时，是无法衷心替别人开心的。我会嫉妒，会憎恶。我不想让你看到我成这样，甚至我自己都不想。
我也有难处。
我找了个兼职，学校附近的甜品店店长。可以一个人在店里，还能消磨下午到晚上的时光。干了十一个月，工资都拿来犒劳自己了，只攒下了三千多块钱。
不知怎的，心里突然涌出了一个想法：我想再见一见以前的朋友。我一直想自己旅行，这次有了钱、时间和目标，那一定要去一去。
于是我开始着手准备，挨个给他们发信息。友a说可以腾出时间来招待我，友b说她正好准备回家，可以在我旅途的一半过来与我会合;友c说他今年准备考研，要学不完了，先别去找他;友d说周末下午能抽出几小时跟我吃饭;友e听上去非常惊讶，说别特意来找，哪天顺路再过来。
我买了点送他们的特产，踏上了旅途。
友a在吃饭时听我说到那天，这个突如其来的想法，突然冒出一句“你就是想过来让我们一人一顿饭伺候你吧”。
我僵了僵，钱是我自己挣的，是我自愿过来的。两个人一共能吃多少，如果是他请我，吃碗面我都无所谓。
那顿饭我没和他A，我请了，但付款的时候怎么也不得劲。
友b如她所言，来找我了。玩着玩着，她问“你怎么几年不见这么装了。”是啊，那个时候我总想让自己看起来厉害点。她是我以前暂时的搭子，并不是我的朋友。
友d请我吃了很好吃的饭。他说我过来玩能想到他，他就很开心了。他很喜欢这家的菜，就带我来了。一顿饭他请得起，也是他应该做的。他说“我就知道你会这样，你和以前一样，一点也没变。”
到现在，我没有刻意联系，也没再见过他们了。
真开心当时见了他们一面。
这块情绪也理顺了，码好码好。
