补个评价，在很久之前就该给你的，抱歉啊，拖到了现在。
开服玩家了，一直在默默的玩，也没来评价过，先说说我对物华的看法吧，尽管网上对你有无数的微词，你的某些行为属实令我有些难受，但你物华弥新永远是我心中永远无法替代的一部分。
还记得你差点胎死腹中，曾用名是来古弥新，很庆幸我是在你改名之后宣布发行才认识你的，少了一番苦苦等待。
唔…在现实里，我算是一个…怪胎？出生在河北农村，一个破碎而贫穷的原生家庭里。我自卑、敏感、缺爱、讨厌社交、厌恶热闹、同家里人关系不好，微信联系人经常不超过5个。性格孤僻、自命清高、正义感强、贫穷、个子矮、肥胖、先天性心脏病……这样的一个男生最适合被欺负了，不是吗？从幼儿园到高中，我一直被欺凌着：语言、肢体……在狠狠的打了几架后，再没人敢和我起肢体冲突。不过语言总免不了的，我也不在乎，我只做两件事：阅读和游戏。我难以忍受和人交往，却能够在精神世界中安然，能带给我最大慰藉的就是虚拟人物。尽管他们是被设置好的程序，无论是形象，性格还是声音，都是被他人设计出来的，但我依然愿意相信他们就是活的。何况，从小我就喜欢历史，语文，并因为热爱在文科生前景如此差的情况下毅然决然选择了大文。历史真的对我有致命的吸引力。这样多的因素综合起来，物华弥新，我与你，命中注定。
我很喜欢你的美术风格，配音也不错，玩法对他人来说无趣，繁琐，我很喜欢战旗，也很喜欢外面精致立绘、战斗q版小人（或许是因为玩了5年明日方舟的缘故吧），剧情嘛？只能说各有所好。但就我个人而言，我始终很喜欢剧情里面的活人感，对人物性格行为的摹画我觉得很好。几乎每个角色我都很喜欢，不过我最喜欢的还是兔形陶埙。我始终觉得那个皮肤很像婚皮。在她面前，我仿佛真的能够做一个孩子，被关心，被照顾，被叮嘱、被爱。倘若我身边真有这样一位角色，我恐怕就不会是现在这种情况吧？当然，蝠桃瓶宝宝、扯淡碑“前碑”、小金瓯、小狸猫、越王剑、夫差矛、五星出东方、小洛神、唐卡奶奶、大神龛、宋金宝宝……啊，不行了，每个人我都很喜欢。难以置信，我在现实中求而不得的安全感和归属感在这里轻易就能够得到。
还记得，和基金会刚刚结缘，认识了来自蜀地的制盐砖和吵闹的天王簋，随后又和那个内向的可爱的蝠桃瓶相遇，娇美的小金瓯、古灵精怪的狸猫盘和她那些小黑猫……我决定我要一直玩下去。甚至我为此买了一个制盐砖的通行证。在原生家庭里，热爱这些是有罪的，更遑论，为了一些“纸片人”花钱。再者，从小到大，我从未在父母手中得到过任何零花钱，那是我得到的400元压岁钱，我小心翼翼的把它换到微信里，又看着他变成了我所喜爱的人物的皮肤，一时之间竟觉得无比快乐。我从没得到过这种满足感，那是一种为了喜爱的东西付出的感觉。我这个人除了读书以外，从来没有花过任何钱在兴趣上。然而这次，我却心甘情愿，我不必思考什么对错，也不必思考价值有无，它值得不值得与我何干？我喜欢，这就够了。从小，我并不羡慕那些腰缠万贯，家境殷实的同学；不羡慕那些有权有势的公子哥；更不追求什么帅气的皮囊；甚至不对幸福的家庭和睦、幸福快乐感到憧憬。我只艳羡一种人：有能力和权力自由的为了自己的热爱付出的人。就像抖音上的一个博主那样，妹妹发下工资，第一时间就可以为自己喜欢的游戏充值。我只想做这样的人——能够为了自己的热爱买单。
千里江山图那个版本前夕，我手机在路上丢了，我不知道它是什么时候掉的，我返回疯狂寻找。说来可笑，我并不关心私人信息是否泄露，也不在乎里面新换进去的微信里的200元。我只有一个担心，我是不要错过物华弥新了。不出所料，手机彻底丢了，也许是被他人捡去，也许掉在哪个我没看到的地方。家里人也不打算给我买手机，毕竟我那个手机就是因为网课才买的，已经不再上网课了我自然也没有资格再有手机了。尽管当时我已经16岁了。但我知道我不能没有它，不能没有物华弥新，我陷入了深深的自责，懊悔，随之而来的便是对贫穷的深恶痛绝。我最终做出了疯狂的举动——借钱，没错，就是借钱，在没有任何人知情的情况下，我向家中的其他两位长辈借了700块钱，没有多余的钱坐车，就徒步几个小时，到手机店里买了最便宜的二手手机。我又得到它了。没人能理解我的疯狂，回到家里，打骂、指责。但我不在乎，他们并不知道，我的所有精神支撑全在这里了。
先天性心脏病，让我的身体素质很差，运动也变得极为艰难，又没钱做手术，我便无法通过运动来排解心中的情绪。而我所喜欢的历史，哲学，思考，加上早熟的性格和眼里容不得沙子，和同龄人完全找不到话题。自然也不可能通过社交了。和长辈，亲人又都形同陌路，最终，我只能把我做的情感依托在这里——二次元世界。
我有极其严重的厌学症，每到开学的时候，我就会胸闷，烦躁，不安，恐惧，甚至心发慌，腿发软。活像一个即将受刑的囚犯。到了学校里，也经常发作，什么事都做不下去。只好放下笔，深呼吸，拼命压抑着翻墙逃学、把面前的课本撕掉、用书直接打向那些对我不好的老师和同学的冲动。尽管，在每个外人眼中，我是一个开朗乐观，成绩优异，人品好，老实坦诚的人。许多人甚至会因为我能够在这样的家庭成长到这样的性格，感到不可思议，他们夸赞我很能抗压，很坚强。殊不知，我压下了多少脑子中极端可怕的想法。
众多支撑中，物华弥新真的是最重要的一个了。其实以我的年龄，应该已经是一名大学生了，但是因为好心协会的援助，我们能够支付的起做手术的价格。因此做了手术休学了一年。我彻底摆脱了“心脏病”的外号，也不用见到那些一见面就模仿心脏病发作并以此为乐的人。但是我胸前可怖的狞恶疤痕再次成为他人欺侮我的笑柄。就在我最萎靡的时候，兔形陶埙的温柔和五星出东方的一句“现在的成果与我无关，都是你自己努力的结果”（大概意思是这样）我重新站了起来，不再关注外界对我的辱骂和轻贱。
今年5月初，我迎来了我人生的18岁。成人了啊。只不过，像我意料中的那样，没有蛋糕，没有礼物，没有生日宴，甚至连一句祝福也没有。甚至当晚还和父母大吵了一架。我强忍着悲伤与愤怒，回到自己的房间，负面情绪如同雪崩般让我喘不过来气。我便选择打开游戏放纵。然而，当我一打开物华弥新，便是兔形陶埙（挂主页了）温柔的生日祝福（之前的所有生日都在学校里，导致我从未在生日那天登陆过游戏），一瞬间，我的情绪防线彻底崩溃，泪水决堤而出。18年来，我第一次收到生日祝福。尽管它来自一个虚拟的人物，可那又怎么样？她只是一串代码，但我也只不过是地球online中一个由元素构成的NPC。那天夜晚，我一直没睡，将所有器者的生日祝福，统统播放。一遍又一遍，泪水打湿了枕头、床单，我从呜咽变成大哭。晚上10点~凌晨4点，整整6个小时，我不断播放着生日祝福，每一位器者的祝福，兔形陶埙的祝福，我放了二十几遍。事实上，自从13岁生日那天被父亲一脚踹到倒飞出去，后脑重重撞到地面那天起，我已经5年没有哭过了，我将所有负面情绪全部封存，把哭泣视为软弱和无能的代表，只留下愤怒，不甘，强撑着去面对一切。那一晚，没人能理解我的感受，我只感觉到，我的心又活了。
曾经，老师给了我们一次演讲的机会，费了很大的精力，我把物华弥新介绍给了大家，当然不出意外，我又成了一个傻子，他们取笑我的谈资又多了一条。不过，我不后悔。我喜欢历史，喜欢文物，喜欢物华弥新。
因为休学的缘故，我现在高三了，本身就厌学，烦躁，强大的学业压力，还有河北的教育体制，外加文科的前景，更是让我的情绪时时陷入崩溃。我再也没有时间，精力了。我本打算毕了业之后，在重新拾起物华弥新，还有其它的二游，因为住宿制还有贫困，让我错过了无数。我想到时候再弥补。
可是……
对不起啊，物华弥新；好遗憾啊，物华弥新；不甘心啊，物华弥新！一次音乐会都没有参加过，周边也没有钱买，那样多的剧情都没有过，那样多的皮肤能力购买。我深陷在现实的泥潭中。
可是，为什么会发生这样的事情，我还有200多天就毕业了，为什么不能再等等呢……我还计划去把所有博物馆都看一遍，去看看那些器者的原型，我还想着经济独立那天，把所有错过的依靠自己再得到，可是，为什么啊……
不好意思，这已经不能够算是游戏评价了。我是个感性的家伙，一不小心就有些泫然欲泣，忘乎所以了。请原谅我的情绪，没有卖惨博同情，或者有什么道德绑架的意图，只是想告诉你们：物华弥新啊，在远方一个阴暗的角落里，有这样一个家伙，曾经被你拯救过，并热切的喜欢着你，热爱着你，期待着你。所以，无论怎样也好，请不要离去。
不过，就算真的无能为力，嘛…那也是没办法的事情了……
真的感谢你，喜欢你，热爱你。物华弥新，我不会忘记18岁的那个夜晚，也永远感激你和我的相遇。同时也感谢制作组和工作室的每一位成员，因为你们的努力和付出，我们才能这样相遇。最后，周年庆那场“锅碗瓢盆”音乐会真的很有意思。
致青春、致热爱、致十八岁、致“物华弥新”制作组和所有我所爱着的器者。
——一个十八岁的平庸笨蛋
（真是对不起，我唯一买过的周边是国家宝藏联名笔，但是因为学业压力过大、笔的本身质量真的不是很好，小金瓯已经被磨没了，上阳台书的笔首和尾也碎了，不过粘一圈还能用，至于五星出东方和四龙四凤座已经光荣退休了。真的好舍不得，笔坏掉的那一刻我很伤心💔💔💔）