睡不着，莫名其妙想到好多事情

如题，不过比起以前一直思考的“宏观问题”，现在的我则因为在某乎上看到的一个回答，开始逐步思考自己的“微观问题”。

“为什么现在男孩子都不愿意主动追女孩子了？”

在回答中，答主用“写小说，讲故事”的方式描绘了一个单恋整整5年的大龄青年，是如何被所谓的恋爱，捏得粉碎的。

我就一直在想，自己在这方面有干过错事吗……

不瞒你说，虽然我异性缘一直不错，但其实我到现在还是没有谈过恋爱（笑），刚过19岁生日的我，是不是有些太晚熟了？

上个学期，同班的女同学用微信电话向我告白，还没等我回复就挂掉了电话。

虽然我没有女朋友，但当时的我显然不准备回复她的心意。我事后向她说明，自己会当这件事并没有发生。

可我也明白，掩耳盗铃是不可能解决问题的……我明白一个人要向另一个人告白需要多大的勇气，我想向她好好道歉……道歉自己不能回复她的心意。可是自己在这方面实在是太内向太害羞了，至今我也没对她开口道歉……只能像平常一样用毫不在意的行动方式来掩盖自己的内心活动。

在座的读者必须明白从此以后我的内心整整挣扎了一个多星期。因为在我的眼里，如果没有办法正面回应女孩子的心意，一定要毫不犹豫的拒绝，这样才能最大程度上的减少对女孩子的伤害。

我在读高中的时候就因为阅读书籍与价值观改造的缘故，将自己“含苞待放”的恋爱价值观，改造成了一套极其理想状态的价值体系:真正的恋爱是闪烁着人性光辉的，不以物质交换为目的的。是两个气味相投且互相欣赏之人的共同选择，一旦违背其中一点，那他便是没有脱离低级趣味的“恋爱”，是“不完整”的恋爱。

换句话来讲，虽然我平时天天自我说些自嘲的话什么，死宅要什么女朋友啊、纸片人不香吗、女人只会影响我拔剑的速度之类的。但我今晚可能才真正认识到:我原来也害怕孤独啊……也希望身边能有一个真正理解自己的女朋友啊……

可是我发现自己无论是爱好还是习惯都与其他同学有着非常大的差距……无论是什么方面，我都没有办法与身边的人来好好交流。

因为我相较于其他同学，知识面比较丰富，同龄人“尊称”我为“老师”，但其实我非常害怕这个称呼，因为我认为这可能会疏远我和其他同学。

回想起在温州读初中的时候……那时候的自己还可以为了自己喜欢的女孩子去改变自己的方方面面。

想想那个时候的自己，真是要多单纯有多单纯，活脱脱的一个笨蛋。

最开始我发现，自己看那个女生的时候，眼神居然会不自觉的避开，我还以为是自己生病了，鸡友听闻，哈哈大笑，拍了拍我的肩膀:傻小子，你这是恋爱了。

我一开始根本没想过自己会怎么和她经历未来的一切，因为那时候我只是想着，能每天看着她，和她一起上学，一起在同一所学校，我就很满足了。

可随着时间的流逝，我发现自己对她的感情日益深沉，原先仅仅远观即可满足自己精神需求的我，渐渐也渴望得到她的回复。我也开始明白，恋爱其实是不以人的意识为转移的，因为我先前那道看似牢不可破的心理防线，已经被我在无意识中完全撕碎了，随之而来的是自己对那位少女的占有欲日渐膨大，我开始无法控制自己的情感了，现在回想起来，才发现自己其实也渴望甜甜的恋爱。

我在520那天，用自己最工整的字迹写了一封匿名情书。结果事后我发现居然有5位同校的同学在当天给她写了匿名情书，其中有4封被她拿出来一一公开处刑，后来我发现，只有我的那封，没有被“公开处刑”。

我还能回想起，我给这封情书倾注的“爱”——用了我最工整的字迹，全程都是自己的真情流露，甚至连标点符号都能反映我当时写作的心情。我用极其含蓄的方法，花了500个字向她说明:我喜欢你。

直到高中的时候，我才从和之前同学的交谈中得知，原来那封情书，她一眼就看出来是我写的，可是她为什么没有回复我的心意，我不知道。

事后想想……她可是闻名全校的校花啊……在学校里就是名媛一样的存在……而我就是个长相中上的小透明，学习成绩又是班里倒数第二，她不回复我，才是意料之中吧。

后来的事情嘛有些复杂，但无非就那么几样:我得知她很喜欢听别人唱歌，我就直接开始了这方面的钻研，依旧是害羞地不敢向她靠近的我，连着拒绝了数个希望和我建立关系的女同学（我也不知道为什么……初中二年级开始我莫名变得很有人气），初三的时候看见她开始和别的男生有所接触，我甚至会崩溃到“以头抢地尔”。

我每唱完一首歌，她都会迫不及待和班里同学讨论，即使那时候我唱的不是特别好。

每次结束时，也就是我看见她的笑脸的时候，都是我自我感觉最幸福的时候。

有一次她生病了，吐的桌子上全是呕吐物，马上就被家长带到医院治疗去了，她足足三天没有来上课，我就看着她空着的位置，整整看了三天。直到第四天星期五，重新看见元气满满的她，我才嘀咕了句——太好了。放下了心中的大石头。

只可惜，直到毕业，不争气的我始终都没有真正向她当面告白，我的恋爱永远都只有那淡淡的“自我感动”，还有那未曾向她提起的根根情愫。

我在边写个人经历的时候，也在边想:为什么如今的年轻男女明明和我一样，也很渴望真正的恋爱，却也和我一样，始终没有勇气去追求自己的幸福。

我认为，在价值符号已经成为衡量一个人是否有价值的今天，真正的人性可能早已和人们劳动的产物一样，被这个叫做“世界”的大熔炉，异化成了一件一件，不再属于人类的东西。

拍出《霸王别姬》的陈某某可以在新作品里说黛运是各有所需的商品交换。

并兮兮可以让正值花季的少女猝死，还可以让少女的父母丝毫不怪罪PDD这个遵循市场经济基本规则的企业。

某退休老板可以公开宣称“商业是最大的公益”，还可以用所谓的“经融创新”将整个中国绑上他的战车，苦主们还得听他们那多如蛆虫的喉舌，天天重复来重复去的聒噪:久久溜是你们自愿的。

一个疾贫交加的少年可以因为那些所谓的“价值符号”被家人扫地出门，用生命直播的他直到最后也没有等到家人送来的温暖。只有到离去之后才被我们所知晓……

是啊，少男少女们又何尝不是如此呢？被物质异化的恋爱早已没有了人性的光辉，属于两人的含情脉脉终究要被天价彩礼与房贷车贷所打败。酸腐文人在感叹时代变化的时候总是要“批判”一把底层广大群众。而庸俗经济学家永远要“批判”底层人民不能发家就是因为他们不努力。这帮嘤嘤飞舞的苍蝇知道吗，现在芸芸众生要活在这个世界上，其中绝大多数只能将自己的灵魂出卖给吸血鬼，将自己的血肉卖给机器，并重复以上动作，绝大多数人，早就把自己分次卖掉了，根本不配拥有他们口中的未来！

吃尽苦中苦，方为人上人，可是我为什么明明只想普通的活着，苦难却还没有放过我？

晚安，我只希望明天的朝霞，更鲜艳。