有时候我真的希望某些抑郁种言论都是编造的，因为我很害怕ta是真实发生的，我爸出轨另娶对我几乎不闻不问，我妈因为这件事对我的态度一直很差，在我小时候经常会无缘无故地发脾气，说我和我爸一个死样子，让我滚回我奶奶山上，甚至一年中为数不多地同意我打电话给我爸，也是为了要钱。我从小就不敢向她索取什么，因为我不敢，不知道从什么时候开始我养成了这样的思维模式：说了也只会让事情更糟，我一个人也搞得定的，即使我真的很需要帮助。其实当时离婚判决书是把我判给我爸的，可自我记事起我就在奶奶家上了幼儿园，又读了一年级，说实话那段日子是我最自由也是最快乐的日子，虽然经常会淘气被奶奶满村子追着打。后来我爸把我接到上海去了，他开了家小店，日子倒也过得去，在那里我见到了那位后妈，长得挺好看对我挺好的，我也听话叫了她“妈妈”，我也有幸在大城市上了一年学。当时读的也是一年级，他们都起不来就给我准备了一个存钱罐，让我每天自己起来买早餐，吃完自己坐地铁去学校，现在想想那可真是段不短的路程啊。后来他们关系变差了，经常会吵着吵着就动起手来，他们就把我寄养在别人家。那家人其实挺好的，就是房间很少，是间一居室，我每天都期待着那家的姐姐回家住，因为她回来的时候我就可以和她一起睡床了。后来我换了个地方被寄养，我很害怕他们家，因为他们把我安排在了一个很小很小的房间，小得只能放下一张床和一个摆满了神像和香坛的柜子。那家婆婆和我说：这里是最安全的地方，神灵会保佑我，于是我每天晚上都会向神灵许愿，希望爸爸妈妈早点接我回家。爸爸妈妈接我回去了，但他们再一次遗弃了我，他们把我送回了山上，第二天起来发现他们走了的时候，我哭得很难过。再后来我妈带我走了，我以为我又有家了，结果一切都没变甚至更糟了，我被夹在他俩中间，喘不过气，感到窒息。明明另一个人不在，她却能时刻找到他的影子。看到电视机里孩子因为父母自杀的新闻时，她总是表现得很不屑，说她最瞧不上这种人了，可我有时站在窗边会想:如果我从这里跳下去，她会后悔吗？但我始终没那么做，因为如果没死成，以后的日子会很难过吧。我的枕头上常常会有泪痕，我真的感觉很累，在学校的时候我的脾气会变得很暴躁，会经常和男孩子打架，和女孩子玩得也不好，因为成绩很不像样，老师也不喜欢我，久而久之和我玩的都是些不怎么合群的孩子了，但还好我神经粗，一直都还蛮快乐的。说实话，我没查过，我不知道我有没有得过抑郁症，但总想多了解一点，希望他们再次快乐起来，回到我们身边来，和我们一起站在阳光下，希望一切都好起来。抱歉，抱怨了一下，总之还是期待游戏的❤️❤️
