《訉物语》（40）

2022/9/28

今天（9/27晚）放学跟同学去吃喝了点东西，有一说一这次竟然难得的是我提出来的，还真是难得呢。

跟同学分开后我没有直接回家，而是跑到家小区外面附近逛了下。说实话因为位置比较边缘（我住的地区严格来说跟个小岛差不多）所以夜晚气氛也是异常的安静。小说灵感收集的差不多以后我进了七酷想买文具，结果没有可恶。

我手握着包装上写有美式的雀巢咖啡（至少味道偏苦，我个人喜欢苦或酸的饮品）出了七酷，老实说好久没喝这种瓶装咖啡了，这样喝还真有种回忆过去的感觉。

街道上很安静，方才还站在旁边的那位打扮的很漂亮的女人似乎也应约去找人了。我喝下一口偏苦的咖啡，不禁心想这味道还真是衬景。

我骑着车赶向不远的家，一路上我看着周遭，似乎想将一切都记在心中，最后在进小区前我望了眼对面的咖啡店，心想日后要正经地去一次（那里的老板娘拉花真好看）。

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仈訉——这个笔名想必懂的人很容易就能知道是什么，我也想那位一样，最后成为一个能够正视自己内心的，真正的成年人。无论假装都好，不如说早已露陷，自己只不过是个假装成熟的孩子。但是，当我再去回顾过去一些会让自己感动落泪的事物时，我发现自己依旧没有变，眼泪它还是会落下；这时我释怀了，这样就够了，孩子也好，成年人也好，我还是我自己，真是太好了。

不知不觉中一天里的时间开始变慢，但回首时发现每一天还是感觉很快。说到底自己不过只活了十几年，为什么却对人生的每一秒那么的依依不舍呢？我认为自己是爱着这个世界的，所以想了解更多这个世界相关的东西；可是，这样的理由未免有点的过于抬高自己，真正的理由怎么可能会这么简单，为此我又开始思考自己对于时间的不舍到底是出于什么原因。

青春——这其实是我一直避讳讨论的一个东西，因为我认为自己不曾与这东西沾边，就算经历过类似的那也只不过赝品。自己所处于的这个大坏境下其实从根本上很难存在人们心中所期待的，理想中的“青春”。我们被灌输着他人所希望的知识，即使明白这是有用的，但从一些已存在的事实来看，被粉饰过外表的其包装之下的东西是靠不住的。我们或许确实是幸运的，也获得了许多大概率的有用的东西，但无论如何，我们终究还是都鲜有去面对自己的真正的内心，若是不去面对自己，即使再强大的催眠也终究会失去效果。

青春并不是不存在，只是我们无法轻易让自己去感知到它，但它确实存在；对于美好的向往，对于挖掘内心中那真正的自己，我们都鲜有去诚心的面对。

我一直在寻找不停困扰自己内心的那不可名状之物的真相，结果问题最后还是回到了自己身上；或许是未到时候吧，自己还没成熟到可以去触摸那个真相；但有些东西，光凭现在的我还是能做到的，那就是解开自己目前这短期内存在的困扰。

我一直都不认为自己会对某一个时期感到不舍，因为我坚信自己在不停进步，即使在未来我也会如此，因此我没必要去在意某个时期，因为成长对于我来说是频繁的，若是对过去一直恋恋不舍但必然是只会拖慢自己的脚步。可真到快要告别一些东西的时候，我的心为何又是如此的伤感呢。

回头去看学生时期的自己，真的尽是些酸的苦的，虽然自己不喜欢甜味，但这也未免太给我面子了哈哈。作为学生，我从未在与学院生活，读书生活有过何等建树，但除此以外我又是十分充实的。

我曾多次强调过，任何感情对于我来说都是精彩；而当我把这话代入过去并且认认真真去思考以后发现，确实如此啊。即使再酸再苦也好，都无所谓，至少它们都成为了我的回忆，它们不会轻易消失，而是会一直跟着我。

“我会无数次忘记一些事情，但再回忆时我又会无数次想起一些事情，这难道不是一件很美妙的一件事情吗。”

是啊，自己之所以活着不就是为了体验有味道的东西吗，要是自己再也品尝不出味道那也不该活着了吧。现在的我会如此不舍，可能，就是着了青春的魔吧。

我个人不喜欢“寒窗”这个说法，因为我的心一直都在外面，从来没有被束缚过。我向往着自由，信仰着规矩，注视着身边，遵守着这些东西，对于我来说胜过一切。

说实话这之后会怎么我完全想象不到，但那又如何呢，至少在我眼里，人生不过一场将某些东西反复循环的游戏罢了。

人的一生，或许就只是在无尽的循环中不停地倒弄同样的答案而已吧；不过，这不是也挺浪漫的吗？