关于妮露传说任务

其实跟任务剧情好像没多大关系，大部分可能是我的一些，嗯，牢骚？

我之前一直在摆烂，没怎么上游戏，所以直到今天才做完妮露的传说任务。

关于妮露这次的传说任务的剧情，仁者见仁，智者见智，我不做评价，我也不想说剧情里探讨的艺术，我更想说的，是关于阿娜耶。

我不知道是不是因为家庭的原因，我当时确实有和阿娜耶共鸣到。

她讲述了父亲对她过高的期望，以及传统家庭，两代人之间难以理解的故事。

她的家庭和经历，其实和中国大部分传统家庭很像吧，至少和我的家庭很像。

我是农村长大的孩子，我小的时候，一直在乡下生活，学习，我记得，我刚上小学的时候，那时候的我的学校还是乡下的土房，那种，泥土做的墙壁，然后矮矮低低的一排，地方不大，学生也不多，那时候，一二年级在一起上课，上半节课，老师给一年级的教拼音，下半节课给二年级的教词语，我在那个破旧的教室里上了一年学，直到二年级，政府出资，建立了一所新的乡村小学，有了崭新的大楼和校舍。也终于有了分开的年级教室。

那时候，我们年级，是人数最多的，总共有21个孩子，一个年级一个班，我和他们，我的同学，一起在这个乡下的小学上到了六年级。

记得我小的时候，我的爸爸，其实没有对我有很高的期望，我属于成绩不错的孩子，但在这个小小的乡村，仅仅21个孩子的年级里保持在前三，也算不上优秀吧。但，他总是用骄傲的语气给乡亲介绍我，会搂着我说:“我不希望她多有优秀，只要她孝顺，开心就好了。”相比之下，我的妈妈对我抱有的期望更高，她希望我每科都能拿满分，希望我能拿第一，她对我很好，但偶尔会有传统家长的通病，那就是会冤枉自己的孩子。我和她吵过很多次，并且在不懂事的时候写下了我没有妈妈的糟糕的话语，她看到了字条，然后一天都没有说话。。。。

我当时其实知道自己错了，但是小孩子的可笑的自尊心让我没有道歉，然后第二天，我们恢复如初。

我小学六年级的时候，家里开始对我抱有期望，所有人，我的爸爸妈妈，我的爷爷奶奶。她们瞒着我给我办理了转学手续，那时离小升初考试还有一个月。我们乡下的孩子正常小学毕业之后，会到镇上上初中，但是我妈妈他们，让我转学到了城里的小学，这样，我考完试会直接在城里的初中上学，不需要入学考试。那是个不大的山城，那个初中是城里最好的初中。我现在当然能很好的理解他们的良苦用心，可是，对当时的我来说，就好像被家里人背叛了，我和同学们一起越好去镇上上初中，我们憧憬着未来的学习，但是，在我毫不知情的情况下，我从我的老师那知道了，我下个周就要离开的消息，没错，我甚至不是从我父母口中得知的，而是在我的老师问了我，我是不是要转学之后，我才知道的，我当时还觉得是不是玩笑。

我去到了一个陌生的城市，那个不大的小山城对当时的我而言，太大了。

我没有认识的朋友，我在那个城里小学的班级待了一个月，我甚至没有座位，只能单另搬一张桌子坐在讲台边上，我对人名不敏感，我甚至没能认识哪怕一个同学，上初中到初中班级之后，我看着班上的所有人，都能找到自己以前在小学见过的或者是本来就是同学的人一起聊天，说笑，只有我，无措的站在门口，甚至又一次，没有足够的座位。

现在想来，都是些很可笑的经历，但是，那时的我确实不够成熟，也不够勇敢，我其实是厌恶他们的，不顾我的想法，让我来到一个完全陌生的地方，没有朋友，只剩我一个人。

我初中的班主任，她大概四五十岁，我不喜欢她，直到现在，我依旧不喜欢她，我进学校的时候，我妈妈走了些关系，让我进了那个班级，我并不认为我的成绩差到学校这些手段，可家长不会在意你的看法，他们总认为这是为你好，可是这个做法，让我的这位班主任很不喜欢我。

她当着全班的面说我是托关系走进来的插班生，说我要懂得知足，要知道上进，然对不起家长的手段和苦心，所幸，我的成绩不错，几次测验都名列前茅，才让她不至于一直拿成绩说事。其实我一直不明白，我究竟在哪里得罪了她，学校举行演讲活动，她让想参加的人举手，我举手了，她问我，我参加过吗？我说，我在我以前的学校参加过，拿过第一，她很不屑的说我那点成绩不算，说我那一个小地方的演讲比赛，说我是在搞笑（其实她说的更难听，用的方言），班里的同学全都在笑，我当时觉得，大概没有比这更难过的时候。我喜欢留长头发，被她三番五次叫到办公室说让我剪头发，我个子矮，她就说是因为头发长的原因，有时候自习课也要走到我边上，来指责我头发太长，说我头发长见识短。然后和我一个小组的副班长，却被她夸赞头发很长很漂亮。。。。她不止对我说，还在家长会给我父母说，以至于我剪去了留了七八年的头发。她总让我跟男生坐，可我和男生玩闹一下，就会被叫到办公室说我不要脸，那段时间很痛苦，我想告诉自己的父母，她们却觉得我大惊小怪，觉得只是老师不会说话，可是，当时的我，没有朋友，还总面临班主任的刁难，仅仅因为和同学开了个玩笑，被骂妖精，仅仅在下午自习前的休息时间看了个课外书，被她当着别的男生的面打屁股。我其实不怕挨打，我从小到大挨过很多次打，被老师打过手心，被妈妈打过屁股，甚至和以前的同学发生争执时打过架。但是，我作为一个女生，要双手撑在椅子上，高高的对着男同学和男老师，撅起屁股，说实话，我不能接受，我直到今天都不能接受，我可以被打手心，被揪耳朵，被踹，我都不能接受用一种侮辱的方式被打。

我整个初中都很痛苦，在学校，我总是会面临班主任的言语或行动的刁难，而回到家，我就会陷入父母的争吵。

我的家算不上富裕，我们在学校附近租了个廉价的房子，只有一个房间，做饭的灶台放在走廊，进门的地方有柜子可以放杂物，然后就是我爸妈的床，然后在房子中间拉了个长帘子，帘子后面，就是我的床，没有隐私，我也不会有秘密。

我的父母是很传统的家长，他们总会因为一些莫名的小事吵起来，但他们不会离婚，他们互相抱怨，或者都向我抱怨，但依旧互相忍耐着，过下去。我妈妈会在吵的激烈的时候闹自杀，我爸则会在我妈离开房间出去的时候，问我离婚了跟谁，我初中时候的生活，每天都很压抑。

我那时候，最喜欢的事是看小说，不论什么小说。我喜欢看言情，看玄幻，或者是一些名著小说。我最大的愿望是成为一名作家。我只有在看书的时候，感觉自己是放松的，我不会被老师从一些奇怪的地方找麻烦，也不会面临父母的争吵，但是，看小说这种事，在他们看来是不务正业的。

我那时候没钱，他们也不会给我很多钱让我买书，名著一年只会买一本，在语文老师的推荐阅读的要求下。因为父母都要上班，所以我有一部，没有什么大用的手机，但是，可以看TXT文档，我用那部手机，看了很多小说，我喜欢那些幻想中的世界，无论是现在充满诟病的斗罗系列，还是有点离谱的穿越言情，亦或是宏达的科幻作品。我觉得在这些作品中，我是那么的，鲜活。直到，我因为问别人借了本小说，在课间看的时候，被班主任发现，她没收了书，并叫了我家长。于是，我不得不给别人赔钱，还被父母训斥。我始终不明白，为什么，在本来就是让学生休息的课件看一本无伤大雅的小说，就要被责骂。

我后来开始只在家里看，但是我父母已经不满了，尤其是我的妈妈，她会撕掉我买的书，砸掉手机，歇斯底里。于是，我渐渐的，不在光明正大的看书了，但是，一旦被发现，就面临她更大的怒火。后来，我终于有了一个朋友，在她的影响下，我开始学习画画，也在她的鼓励下，我开始尝试自己动笔，写一些自己想象的故事。我把这些故事写在本子上，然后让她看，不知道是不是因为我们是朋友的原因，她总是会夸赞我的文字，我很感谢她，我也确实有了自信，我开始习惯在写完作业后，动笔写那么几句话。

可惜，我的“大作”终究没写完，在我写了三个作业本之后，在我晚上写完作业后又一次开始写起了我的故事后，被打扫卫生的我的妈妈看到了。她不能理解，我为什么会喜欢这些东西，不仅要看，还要写，她把我写的，所有的，整整三个作业本的故事，全部，撕掉并且扔掉了。可是啊可是，明明那么痛苦，我的成果，我的爱好，我的梦想，都被毁掉了的是我，为什么，流泪的，确实你呢？

我们都在哭，我不知道该说什么，我也不知道该怎么做。我爱她，无可置疑，我爱我的母亲，可我又恨她，我不认为我的成绩很差，也不认为我为我的梦想做出一点努力为什么罪不可恕，我也不能理解，我向她倾诉我在学校的痛苦为什么得不到安慰。这种爱意和恨意一直撕扯着我。

我再也没写过故事了。

我的班主任，对我的偏见一直持续到毕业，她看见我下课玩闹就觉得我不务正业，看见我和男生顺路回家就觉得我在谈恋爱，看见我和别人玩就觉得我时间太多，看见我画画，就觉得我该被叫家长。

所幸初中只有三年而已。

我上了高中之后，物理成了我的一大难题，我学不来这东西，我决定选择文科，但是，我的父母开始觉得是我不够努力，所以为我报了补习班，补习数学，物理和化学。但是，我真的没有这方面的天赋，我搞不懂那些物理公式和化学方程式。就像我不理解为什么其他人背语文课文总背不过一样，他们也不理解我为什么会记不住那些明明不难的公式。我的物理成绩直到要分班都没能变好，我最后还是选了文科。

我有时候觉得很可笑，他们总是喜欢走一些弯路，我小的时候，他们觉得镇上的初中不够好，让我来了城里，结果我小学的同学上了那个不太好的初中最后还是来了城里的高中，她们总觉得我不应该看小说，写小说，会让我最后考不上这所高中，然而我还是进入这所高中。他们觉得我学不好物理只是不够努力，专门让我去上补习班，可我最后学了文科，不需要上物理课。就好像，他们总要在你身上做点什么，哪怕终究影响不了什么，也要体现出他们家长的威严。

高中三年，说来可笑，是我和他们矛盾最大的三年。也许是我年龄渐长，我开始有自己的想法，我不想按他们的想法去做。他们总会跟我探讨未来，他们希望我将来考教资，让我去当老师，我告诉他们我想写小说，当作家，或者当编辑。他们觉得我异想天开，我觉得他们太过独断，这种话题总是不及而终，但是，他们又乐此不疲的讨论。

上高中之后，我的成绩没在像以前那样优秀，但也算不上多差，明明最开始也能名列前茅，究竟是什么时候开始变差的呢？我不知道，也许是我拿到了奖励和奖品，满心欢喜的告诉他们，我拿奖了，他们却对学校送的那个充当奖品的本子嗤之以鼻时，也许是当我的数学成绩由以往的80多分提到了100分往上，我希望得到他们的鼓励，他们却问我班上最高分是多少时，也许是我写的作文被语文老师夸赞并张贴出来，我告诉他们希望他们认可我的成就，他们却觉得只是一篇作文而已时，也许是我的名次得到了提高被班主任也称赞，我兴高采烈的把成绩给他们看，他们却只关注第一名时。也许是其他的什么原因，我也说不清，我无数次无数次的希望他们能夸我一句，希望他们能认可我，我获得的奖励，我参加活动拿到的证书，我的努力，我把这些摆在他们面前，给了他们无数次机会，只要他们在这些情况下，只要他们有一次，认识到了，然后说一句，我恨不错，我都可以继续努力下去，可是，没有，一次没有，我借着家长会的机会，为他们留了一封信，我希望她看过之后能给我说些什么，也没有，他甚至没有一句提到这封信。

不知道从什么时候起，他们不在会给别人说我是他们优秀的，懂事的女儿。也不知道从什么时候起，他们面对着我的时候，不再是说希望我快乐，而是无时无刻的比较，比较我的和那些更优秀的同学的成绩，比较我的和其他孩子的处事。他们看不到我一点一点的进步，也看不到我每次打扫干净的房间，给他们收拾的衣服，他们只能看到别人，在他们嘴里，我成绩比不上别人，也不如别人懂事。

我高中之后的日子一直很颓废，我不知道我该怎么办，我没有努力的动力，他们总说要我好好学习，考个好大学，要我努力，将来找个好工作，可是，什么是好呢？我的成绩退步的很厉害，班主任也很着急，找我谈过很多次话，我也有想过重新努力，我去找班上学习好的同学，请教他们我不懂的知识，开始每天背单词，可是，也许是颓废太久了，我努力不起来，我总觉得太难受了，我以前很喜欢的语文课，也让我感觉痛苦，我不想在去理解那个作者到底在想什么，也不想再去学习议论文究竟要怎么写。

我一直很讨厌我的初中班主任，却很感激我的高中班主任，他总是希望我能够提高，他总是告诉我我不止这样，可是，又怎样呢？

高考结束的时候，我觉得蛮轻松的，我没考虑过考不上怎么办，所幸，最后考上了。报考的时候，我不知道该怎么报，他们去找了家里当老师的亲戚，最后，我上了个我完全不喜欢的专业。就这样吧，我已经不想再用功了。

离开家前往学校之后，我觉得比以前轻松多了。我开始重新提笔，写自己想的故事，写在备忘录里，自己拿出一部分生活费，买了板子，偶尔画画。我有自己的爱好和幸福。

但是，家长大概是不能放任你脱离掌控的吧，他们开始规划我的未来，我要尽快考完四六级，然后考普通话，然后立刻开始准备教资，然后大三就要开始为考研做准备，到大四要确保自己能迅速进入考研状态，除此之外，我还必须要考公，要考我能考的证。其实，我已经不反感当老师了，但是，我不喜欢这种我的一切未来都被安排好的样子。我当然知道自己必须去考四六级，当然知道我要考普通话，考教资，考研，甚至我其实已经考虑好我考研的方向了，但是，我真的真的，很不喜欢他们那种，掌控一切的感觉。我无数次和他们讨论，我不想入党，我也不想考公，我希望自己将来最好能当个历史老师，然后闲暇时可以写一些文字，或者我哪怕是去当个职员，他们却总是在否定，明明以前总是想让我当老师，现在又告诉我老师工资太低，让我去当公务员，觉得公务员工作稳定，还体面。其实根本不是哪个工作更好，仅仅是，他们不想认可我的选择而已。他们总觉得我的选择不够好，或者说是，没有他们决定的好。

就像我之前在想的那样，好大学？好工作？什么才算好呢？

我已经放弃和他们争论了，就像我无法理解他们一样，他们也理解不了我。他们和我之间，明明有着那么深的，血缘的羁绊，却又那么的，疏远。

我爱他们，无可否认，他们其实算得上好父母，虽然以前总是吵架，可是后来也没再吵架了，他们会在我都忘记自己生日的情况下，为我过生日，会记得我喜欢吃的东西，也会听我讲我遇到过的趣事，会爱屋及乌的喜欢我的朋友，也不会因为有了妹妹，而忽视我，买东西总会买两份，会在我怕黑的时候，一边取笑我的胆小一边为我打着手电陪在我身边，会在我生病肚子疼的时候，给我熬药，给我揉肚子。会在我离开家的时候，一直看着车窗边的我，也会在我放假回家的时候，开心的给我准备丰盛的菜。在我上大学之后，他们也开始尝试去关注我玩的游戏，我的父亲会关注我看过的小说，并和我探讨情节，看到我玩游戏，也不会再训斥我。

其实我一直都很幸运，我的初中遇上了不太好的班主任，却也遇上了我一生最重要的朋友，我的父母确实是传统的中国式家长，但也无可质疑，他们给了我一个平凡家庭所能享有的最好的东西。但是，我确实也恨过他们，他们也确实给我带来过伤害，否认我的梦想和努力，但是，他们给我的爱意又那么明确且无处不在。

中国式家庭最痛苦的地方或许就是在这，他们是我的父母，他们偏执又不可理喻，他们总是把自己的想法强加给我，可是啊，他们又总是在方方面面向我诉说着爱意。我曾经憎恨他们的控制，却又在这种爱意中被消解。我做不到彻底的恨他们，也无法忘记当初那些事情给我带来的痛苦，哪怕这些痛苦早已成为过去，甚至不那么严重。我却依旧，那么爱他们。

其实，世界上的家庭总是不同的，哪怕是我的痛苦，那也仅仅是我的痛苦而已，在我看来很痛苦的事也仅仅是在我看来而已，也许对其他人而言，这些事情根本算不了什么。甚至，有些人，他的家庭，他的生活，远比我痛苦的多。我不是想宣扬什么，仅仅是有感而发，刚好做完这个任务，刚好看到b站有个up主在讲述她的原生家庭，所以我也想写下我的。

生活啊，总是在痛苦中继续的。也许有些人，现在就在痛苦中，如果愿意，你可以写下自己的故事，我很乐意听你讲讲，如果你不介意，我也可以给你一些，微不足道的，我的想法。

我总觉得自己的文字过于凌乱且没有逻辑，其实我只是想到哪写到哪，我尽力梳理清楚，讲述我自己的故事。其实我自己去看的时候，觉得好像，也没什么大不了的，但是，我想，或许还是有点值得我写一点文字的吧。

最后，希望，每个人，都能在经历了自己的痛苦后，依旧有属于自己的小幸福吧