（这是一个情感宣泄贴，想了解游戏可以略过。）
我删掉了光遇，因为我绝交了我的好友。
我并不喜欢光遇，也很久不玩了，在七色鹿到来的时候我点下了删除。至于五星好评...这是我对游戏小小的私心。
它陪我走过学生时代，带我见证世界的变化，季节很快，节奏很快，我什么都留不住。我只能拼命挥舞双手试图抓住时间，但它温柔也不容拒绝地从指缝流逝。
唯一留存的，是那时游戏透过手机，传递在掌心的温度。
这温度让我想起凌冽的冬日。在那个寒冷的季节，我遇到小y——在这个游戏第一个，也是唯一一个从下载到卸载陪着我的朋友。我主动绝交的，但我不后悔成为的朋友。
我是一个喜欢独处的人，刚上线光遇想大概了解一下玩法，只为了更好的看风景。我走在晨岛，看着天空聚散的云，走着脚下闪烁微光的沙滩，找不到所谓的金人，也看不懂先祖的指引。
就像是上天听到了我的迷茫，一只披斗篷的黑色蚂蚁人过来了。我看着它高举蜡烛，这个游戏不能开麦，我也不会打字，不明白为什么这个蚂蚁人在白天给我举蜡烛，用来照亮脚下一览无余的路。
我只注意到它的头顶光滑，发出了光圈一样的反光，还伴随奇怪的叭叭声。似乎意识到了什么，这个黑色蚂蚁人给我变了个魔法。我的面前出现了一套桌椅。
我记得我点开的不是哈利波特魔法觉醒吧。
“萌新吗？我叫y，你呢？”
我不会打字，看着蚂蚁人说话了，只能点点自己的脑袋——啊，原来我也会叭叭。我是没有翅膀的哑巴蚂蚁人。
“不会打字吗？”他耐心的教会我怎么使用光遇的基本键位，我终于打出了来到这个游戏的第一句话。
“你好，蚂蚁人。”
“?”
我们就这样莫名其妙也稀里糊涂地玩在一起。
他说话总是慢半拍，但不防碍他的认真。他很可爱，有趣，会答应我去无聊的地点换无聊的装扮，再同时看着对方笑的人仰马翻。于是喜欢独处的我，大半时间喜欢一个人度过的我，和y在一起的时间居然也不知不觉度过了1035天。
他喜欢给我拍照，我不喜欢，因为我总感觉没有好看的装扮。直到我买了巫师帽，忍不住臭屁地去找他给我拍照。看到拍好看的照片还很高兴的发了空间。毕竟他身边有很多好友，但给我拍照，他总是有空。
看起来一切都很好，可是为什么变成现在这样了？可能都要从我们有联系方式开始。
小y和我开始偶尔的在上面聊天，我们走过光遇的圣岛季，一直到我最喜欢的小王子季。那里的月光是吐真剂，俩颗敏感的心不知不觉靠的越来越近。
我和他变得越来越好，成了无话不谈的挚友。可坏也就坏在太交心，我慢慢意识到我们并不同频。在聊到以后和理想，我们展望，因为未来总像离我们很远。所以总在安全的话题徘徊时，我意识到一条沟壑在我们之间竖立。
我做了一件很危险的事情。
我选择开始聊错误的...还是正确的话题?错误的?什么又是错误呢?
“你对女权是什么想法?”
这几个字一出现，我几乎能立刻想象到结果。可我后悔聊吗？
我不后悔。我也同样很想念y，我怀念我们一起玩光遇，他给我拍的照片，我们的彻夜长谈，我和他相处的融洽。我会想，是不是我的潜意识要故意逼迫这段友谊分裂?不然我为什么会失心疯一样对一个人，尤其是一个网友，一个男人问关于女权的话题?
荒谬至极。
聊完后我们第一次出现分歧，我落荒而逃，我也不知道我为什么要逃走。
可我容不下，我容不下脏话，容不下辱女词，也容不下那一句“兄弟”。我不觉得被认可，我感觉被什么摧毁，无形的天堑隔离我，我被排斥在外了。我不知道钝感力会不会感到幸福，可我的敏感带来过痛苦。
亲爱的y，谢谢你的陪伴，谢谢你用照片记录我。我没有勇气和你说为什么当时一言不发的告别。我心中只有恐惧。
我只能够留下一句“谢谢”。
谢谢光遇让我们相遇，谢谢你出现在我的生命里，谢谢这段美好到虚幻的经历。
我准备下回光遇重新看风景了，现在出了删除好友功能，我不会用。我不会打扰任何人，我就一个人待一会儿。这里很漂亮，我不用想太多，或许我也是时候放松下来了。
还有，也谢谢你。同样感谢看到这里，看一个人无聊碎碎念的你。祝福你永远开心。
