修改于
2021/11/30想玩又不敢，怕自己玩到一半哭到错过救治机会
以下只是一些无处可说的废话，不必点开。
爷爷去年离开，结肠癌，他离开时我远在云南上学。
他不让我回去，假期结束前陪他去医院的那三天，就是我和爷爷的最后一面。
那天下午，我下体育课回到宿舍，舍友都没回来，我拿起手机，看见妈妈的消息，“爷爷走了”
我当时愣在桌前，几次打字又删掉，不知道说什么，恍惚着不愿信，又知道不可能是个玩笑，哭都哭不出来。
我知道他们肯定在处理后事，最后给妈妈发，“能打电话了告诉我”
那是我第一次体会到这种感受，就好像是脑子没有跟上眼睛，看到了消息却没有真的反应过来，所以在那一小段时间里，几乎体会不到难过，我甚至一边关注着手机一边做了当天的宿舍值日。
直到妈妈的电话打来那一刻，我立刻伸手出去，要点到时又迟疑了几秒，才按下接通，然后开口说了一声“喂”，就再说不出话来。
妈妈并不擅长安慰，于是很快把电话给爸爸，那天爸爸说了什么我已经想不起来，只记得我哭到中途忽然觉得自己或许该自己哭，而不是和他。
离开的是我的爷爷，他的父亲。他不会哭，不代表他不难过。
可是那一刻我没有办法，我止不住。
那天下午我一个人哭完，照样去上晚自习。我不喜欢把难过的事说给身边的人，我不擅长应对安慰。而且这是我自己的痛苦，只能我自己走过去。
当天晚上，爸爸给我发消息，说他们商量了一下，都觉得我没必要回去，问我的意见。
我知道我家确实一贯是这样，重视的是生前，死后就是尘归尘，土归土。
我也知道虽然他们都觉得没必要，但是如果我坚持要回去，爸爸一样会尊重我的意见。
我最后说我不知道。我想回去一趟，又觉得好像没意义了。
爸爸说，你只要记住爷爷以前的样子就好了。
我答应了，放下手机哭到被舍友发现异常，全围到我床下来问。
我只说没事，第二天简单发了说说解释了一下，于是无人再问。
那段时间我总梦到爷爷，忧虑的，平静的，或是对着我笑得很高兴的。
我每次都忘记他已离开，甚至醒来都会恍惚一阵，才能想起已再见不到了。
或许他就是在用这种方式，与我见最后一面。
那个假期回去，我开始更主动地去陪奶奶，她倒是很平静，或许对于七十多岁的人来说，死亡就像我面对考试一样，早就过了紧张的时候，可以笑一笑然后从容走进考场了。
我去陪她聊天，故意撒娇逗她开心，帮她往u盘导入音乐，陪她给广场舞的音乐排序。当她那么平静地向我提起爷爷的去世，和她自己的无所遗憾，我几乎掐破掌心才没有当着她的面哭出来。
那个假期我一直惦记着去上坟，可是真到了前一天反而胆怯了，晚上蹭去和妈妈睡，抱着她小声哭着说我有点不敢去。第二天果然哭了全程。
其实我很害怕。我不知道其他人对死亡的恐惧是什么，我很小的时候就想过这个，我对死亡的恐惧一直都是分离。
是再也吃不到他做的菜，是再也听不到他的声音，是再也无法重构与他相处的场景。
是这个人，我再也见不到了。
可是我又知道，我只能慢慢的在一次次分离中学会接受，最后像奶奶那样变得坦然而平静。
边打字边哭，现在有点头疼。
直面所爱之人的离开是每个人的必修课，爱愈深，痛愈切。希望每个人都能迟一点开始上这门必修课，希望大家都能更珍惜。
如果有人看到这里，我顺便提醒一下，结肠癌，早期中期基本没有任何感觉，等到有不适出现就已经是晚期了，唯一的预防只有检查，因为结肠癌多数由结肠息肉发展而来，发展过程要几年甚至几十年，提早发现是可以解决的。但是目前中国的常规体检里没有肠道相关的检查，所以虽然爷爷每年都会体检，还是没有发现这个。
以下只是一些无处可说的废话，不必点开。
爷爷去年离开，结肠癌，他离开时我远在云南上学。
他不让我回去，假期结束前陪他去医院的那三天，就是我和爷爷的最后一面。
那天下午，我下体育课回到宿舍，舍友都没回来，我拿起手机，看见妈妈的消息，“爷爷走了”
我当时愣在桌前，几次打字又删掉，不知道说什么，恍惚着不愿信，又知道不可能是个玩笑，哭都哭不出来。
我知道他们肯定在处理后事，最后给妈妈发，“能打电话了告诉我”
那是我第一次体会到这种感受，就好像是脑子没有跟上眼睛，看到了消息却没有真的反应过来，所以在那一小段时间里，几乎体会不到难过，我甚至一边关注着手机一边做了当天的宿舍值日。
直到妈妈的电话打来那一刻，我立刻伸手出去，要点到时又迟疑了几秒，才按下接通，然后开口说了一声“喂”，就再说不出话来。
妈妈并不擅长安慰，于是很快把电话给爸爸，那天爸爸说了什么我已经想不起来，只记得我哭到中途忽然觉得自己或许该自己哭，而不是和他。
离开的是我的爷爷，他的父亲。他不会哭，不代表他不难过。
可是那一刻我没有办法，我止不住。
那天下午我一个人哭完，照样去上晚自习。我不喜欢把难过的事说给身边的人，我不擅长应对安慰。而且这是我自己的痛苦，只能我自己走过去。
当天晚上，爸爸给我发消息，说他们商量了一下，都觉得我没必要回去，问我的意见。
我知道我家确实一贯是这样，重视的是生前，死后就是尘归尘，土归土。
我也知道虽然他们都觉得没必要，但是如果我坚持要回去，爸爸一样会尊重我的意见。
我最后说我不知道。我想回去一趟，又觉得好像没意义了。
爸爸说，你只要记住爷爷以前的样子就好了。
我答应了，放下手机哭到被舍友发现异常，全围到我床下来问。
我只说没事，第二天简单发了说说解释了一下，于是无人再问。
那段时间我总梦到爷爷，忧虑的，平静的，或是对着我笑得很高兴的。
我每次都忘记他已离开，甚至醒来都会恍惚一阵，才能想起已再见不到了。
或许他就是在用这种方式，与我见最后一面。
那个假期回去，我开始更主动地去陪奶奶，她倒是很平静，或许对于七十多岁的人来说，死亡就像我面对考试一样，早就过了紧张的时候，可以笑一笑然后从容走进考场了。
我去陪她聊天，故意撒娇逗她开心，帮她往u盘导入音乐，陪她给广场舞的音乐排序。当她那么平静地向我提起爷爷的去世，和她自己的无所遗憾，我几乎掐破掌心才没有当着她的面哭出来。
那个假期我一直惦记着去上坟，可是真到了前一天反而胆怯了，晚上蹭去和妈妈睡，抱着她小声哭着说我有点不敢去。第二天果然哭了全程。
其实我很害怕。我不知道其他人对死亡的恐惧是什么，我很小的时候就想过这个，我对死亡的恐惧一直都是分离。
是再也吃不到他做的菜，是再也听不到他的声音，是再也无法重构与他相处的场景。
是这个人，我再也见不到了。
可是我又知道，我只能慢慢的在一次次分离中学会接受，最后像奶奶那样变得坦然而平静。
边打字边哭，现在有点头疼。
直面所爱之人的离开是每个人的必修课，爱愈深，痛愈切。希望每个人都能迟一点开始上这门必修课，希望大家都能更珍惜。
如果有人看到这里，我顺便提醒一下，结肠癌，早期中期基本没有任何感觉，等到有不适出现就已经是晚期了，唯一的预防只有检查，因为结肠癌多数由结肠息肉发展而来，发展过程要几年甚至几十年，提早发现是可以解决的。但是目前中国的常规体检里没有肠道相关的检查，所以虽然爷爷每年都会体检，还是没有发现这个。
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