宝们,我之前也是这样的患者,虽然抑郁不是重度的,但也只是勉强维持在中度,有高自杀风险,和自残行为。
但实际上,自杀的想法并不是完全出于自己的决断,自残的行为也认知不到那是对自己的伤害。
长时间的生病让我对因病带来的自杀想法拥有高度认可和接纳,自残的行为也只是我在抑制压不住的情感爆发和控制不住的颤抖。
最让我感叹的是,生病的时候,我不是不知道世界的美好,不是不知道还有多少东西值得我去探索和经历。但那时我已经很难感受到了,好像世界与我不在一处,我也再没法去触摸那些美好了。很理解大家说的那种,他人无法理解。那个时候,最悲伤的自杀想法,就来自于,我的精神已不在世上,独留肉体和自我剥离,太过于痛苦。所以自杀的想法,就好像已经离开的灵魂对肉体的呼唤。
我有写日记的习惯和爱好。我曾经一度想,要是我死了,或许它们会用来证明我不是他杀hhhhh(我有分很多本子写日记的爱好)
然后正是因为这些日记,让我能够很清晰的感受到我的好转。
所以说这么多,我的目的其实是想给大家建议一下。宝们或许可以尝试一下中医治疗。
我试过的疗法大概有正骨,艾灸,针灸,中药。真的很有效果,最直接的来说,我现在已经不会再去想到关于自杀之类的了,是完全没有想到的那种不去想。
我正骨的时候,老师傅说,脊椎错位会压迫神经,导致心窍不通。而正骨的时候身上也确实噼里啪啦的响,之后再弄就没什么声音了,而且当时我说话的时候声音就大了许多(有中气了?)
我是学习和习惯原因,长期久坐,坐姿应该也不怎么好。
针灸倒不是特别推荐,主要是,现在学徒很多,我也不能确定是不是针灸给我带来的很大改善
当初西医就诊的时候,像关精神病人一样在医院里住院(疫情原因吧)然后打针吃药,还有什么磁疗。说实话,虽然情绪的确稳定一些了,但是更多的像是割断与精神的联系,用药物来麻痹神经。因为我只吃了一个多月的药,所以我的体会也不一定能给到很好的参考,但我能肯定的是,那段时间,我内心的想法肯定是没有改变的,偶尔有失控爆发,也只是会给我逐渐加大药量。
这些药物副作用还是挺大的,尤其是狂躁方面,它确实更多的引发了我的躁郁(可能是因为在初期)
那种精神受困,身体疲倦的无力感,给我带来了更多的恐慌,但是又处于一种麻木里。
我找过医生询问,医生也说,这些药物有副作用,也会有依赖性。我的一个朋友,在停药后出现了非常严重的戒断反应。
所以以我个人经历,我希望宝们可以避免这些额外的痛苦,能够有更好的或者说是多一种治疗方案。
因为我现在好了特别多,所以我真的能够感受到,之前的那种状态是生病了的,很多悲伤痛苦和行为想法。都不是出自于自己真正的本心,是外来的,不好的东西控制了我们。
可能它们的一点点蚕食入侵让我们讲它们视作了一体。但不是的!一定一定一定!要赶走它们!要夺回我们自己!!!
宝们,真的希望大家都能好好的。你们的痛苦是真实的,他人不理解是他人没有经历过,但一定要让自己回来,要让自己打败痛苦。
我知道,也经历体会过,那种生病时的无力和那种对坏东西的认同,甚至会想保护那些坏东西。
但是如果你看到了我,请一定,尝试一下,那个真正的自己,宝们也一定不想让她被侵蚀死掉吧。
如果可以的话,建议宝们可以尝试一下中医,我是真挚的希望我的建议能够帮助到大家。(抱抱)
复制一下我之前的评论发出来,希望可以帮助到大家(ゝω・´★)
然后谢谢这些让大家更了解更理解病人们的游戏,五星好评