开发者日志04

上回说到，我作为服务器程序也需要实现一个客户端玩法。

刚刚提交完了80多个文件，又可以继续讲开发故事了。（感受到了我的自恋感，叉会腰哈哈）

上面的图是我们的美术风格备选之一，猜猜看我们会选这种风格，还是别的风格呢？

程序老师的故事，就贴一些提交记录，不直接上代码了哈哈

美术老师的故事，都在图和设计里面啦。

策划老师的故事在哪里呢？

先剧透一些我们为故事搜集的资料。

资料可能有些太长，不想看，有枯燥感。 怎么才能有趣的讲出，是一个难题。我们能讲的有趣吗？

武志红老师的《为何家会伤人》，以前读着有些触动，有种一些事情原来还可以这样的恍然感。

武志红老师有一句话，我觉得需要写在前面，

我觉得在学心理学时需要提醒自己，每一位心理学大师以为的“真理”，都是和他们自身的特点乃至心理问题紧密结合在一起的。例如，弗洛伊德通过反思自己而发现了俄狄浦斯情结，本来没什么朋友的罗杰斯成为人际关系理论大师，提出理性情绪疗法的艾利斯，一样也是理论背后有着自己的个人背景。

这些心理学大师，可能是困而知之者，他们可能受限于一些问题，但不愿意就这么认命，所以在这条路上不断探索，越走越远，有一种说法叫做英雄之旅。

他跳入过深渊，他安全返回，他品尝到了生命。

还是用一个个故事来说吧。 

先试试可能不那么有趣的故事。

《不要用爱控制我》这本书提到了一些关于控制的故事。

一天，我和朋友正在一家咖啡馆喝咖啡。一位女士，贝蒂，和她的女儿，苏茜，一起走了进来。

女儿7岁左右。她们看着玻璃柜台下的各种冰淇淋。​“你要哪种冰淇淋？​”贝蒂问女儿。

“我想要香草的。​”苏茜说。

“有巧克力的。​”妈妈说。

“不，我要香草的。​”

“我觉得巧克力的更好一点。​”

“不，我就要香草的。​”

“你怎么会想要香草的？我知道你喜欢巧克力的东西。​”妈妈说。

“我现在想吃香草的。​”

“你怎么这么倔，真够怪的。​”妈妈说。

下面是作者的看法。

随着母女俩的对话不断深入，母亲的话越来越让我听着不舒服。她的话让母女俩之间的沟通越来越对立。贝蒂只管自己的想法，并不想知道女儿对什么感兴趣，可贝蒂的所作所为，就好像她知道苏茜喜欢什么似的。

苏茜的个性遭到否定，她被迫忽视自我需求。她被明确地告知，她内心的想法—她自己的选择—是错的，而别人说的—妈妈的臆断—才是正确的。她还明白，真实的自我想法（想吃香草冰淇淋）并不为自己的妈妈所接受。贝蒂的动机是好的，她想给女儿买她喜欢吃的冰淇淋，但实际上她侵害了女儿的精神边界。

读完这些，我有些感悟，感受到了情绪的共鸣，把这个故事分享给了我的父母。

这种以爱为名的控制，你确定这不是BUG吗？

我的感受，这种故事，有些沉重了，不够有趣。

读完后没有看到快乐小狗，反而联想了一些现象。

过年时的催婚？ 粘稠的关系场？

又想到了武志红老师讲的一个故事。

那天，我照镜子，发现自己长了两根白发，于是让我家阿姨看看，是不是别处还有白发。阿姨说，哎呀，有白头发了，我给你拔出来吧。我说，阿姨，不用拔，你帮我看看别处还有没有就好。她说，有白发不好，我还是给你拔了吧。我再一次向她强调，你只帮我看看别处还有没有就好。她看了看说，没别的，就这两根。

接着，我回到书房写东西，阿姨跟上来，手里拿了一全套的夹子，要为我拔头发。我认真地看着她的眼睛，再一次说，阿姨，我不想拔。这一下，她终于听到了我的话，不再执着地要为我拔头发了。

她离开后，我觉得心有点堵，然后我就想，她是善意的，却让我堵心，这是为什么？表面上的原因是她的善意不是我想要的，她一再执着地要在我的脑袋上表达她的善意，这让我有了被入侵感。当我站在她的角度上，想象我是她，那样说话，那样做事，瞬间就明白了更深的原因。

我个人的理解是，她封闭了自己的心，切断了自己的感受。她人非常好，这次也特别想对我好。但是，因为心是关闭的，她根本她根本就没接收到我发出的信息。简单来说就是，她的好意，没有心的参与，只有头脑在努力。

我在与一位来访者做咨询时，又发生了类似的事。这让我觉得，他们两个人的心，都包裹着一层坚不可破的硬壳，硬壳外面是各种讨好行为，它们就像一层流动的、稠状的果汁。他们随时都在捕捉别人需要什么，很愿意付出，但这层稠状的果汁，没有能力判断别人到底需要什么。

并且，他们的价值感建立在对方是否承认自己之上。所以，对方必须收下他们的好意，给予他们积极的回应，否则，他们会非常受打击，觉得特没有面子，用我们专栏内容中一再讲的话来说，就是自恋受损了。

1 送大家都送的礼。因为没有心，所以不知道对方要什么，不知道自己想送什么，干脆送大家都送的，所以礼物就变得同质化。

2 礼轻礼重，构成面子大小的竞争。春节的酒席，也成了严重的铺张浪费。

3 礼物必须收，敬酒必须喝，否则，面子就受伤了。

4 礼物送来送去，收来收去，亲人见来见去，最后，身心俱疲。

就像流水，流过岩石。这样的请客吃饭送礼，大多只能在头脑上拼命记住发生过什么，而不能进入到心里。心里留下的都是疲惫，和人群散去后的失落。所以，很多人惧怕春节，也是惧怕高密度的应酬。

那么我们该怎么处理这些现象呢？要不要且听下回分解呢？

哈哈哈，断章要不得，武志红老师也提出了一些他的看法。

积极回应和不含敌意的坚决。我确认，你的行为是好意的，这是积极回应。如果想拒绝时，就可以用不含敌意的坚决，例如过分的劝酒，我就是微笑着坚决拒绝。

就此，我来讲一个很有意思的概念，叫做可控第三者。这既可以帮助我们更好地理解前面讲的现象，也可以帮助我们想到应对的方法。

所谓可控第三者，就是当我在和你的二元关系中觉得控制不了局面时，要找一个可以控制的第三方来恢复控制感。它可以是人，可以是物或事件。

例如一位女士，她的人际能力差，各种场合都容易紧张，如果找一个好友陪着，就好多了。所以现在去应酬时，她总要叫上一个朋友。找一个熟悉的人陪着，这是大家都知道也都会用的办法，这是最常见的可控第三者。

我认识的几位企业家，最初做生意时，他们单独去谈生意，但是很难谈成，因为紧张。让配偶单独去谈，也不成，因为配偶不是生意人。如果两个人一起去，哪怕配偶一句有用的话都没说，只是陪着他们，这生意就很有可能谈下来。这个看起来没用的配偶，就起了可控第三者的作用。

物也可以发挥作用。例如一个很厉害的女人，生意做得特别好。她的兜里总放着各种的糖果，见人就说，来，姐给你块糖吃。借此，她和客户的关系，就从紧张的商业关系，变成了吃糖不吃糖的小孩子过家家的游戏，轻松了很多。

谈大家都知道的事情，也是一种可控第三者。例如，明星们的八卦与流行的影视等，发挥了巨大作用。老有学者酸溜溜地说，明星们有什么用？崇拜他们太俗了，为什么公众就不崇拜严肃的学者？其实我觉得，可以说这些明星们是整个社会的可控第三者，是整个社会搭建人际关系时最有用的桥梁。

恋爱前期，两个人都容易紧张，所以一起吃饭、看电影、做些有趣的事，就变得很重要，这都是可控第三者。这时最好用事情做可控第三者，如果是人，那就变味了。

比如相亲的时候，父母家人一起上阵，这是很糟糕的。总要朋友陪伴，就可能有生出三角恋的危险，或者会让对方觉得，你不成熟，你不爱他。

控第三者，是我自己的说法，专业说法叫过渡性客体，是一个人走出自己孤独的想象世界，也就是一元关系的世界，而进入现实世界前的一个过渡态，他通过控制一个过渡性客体而初步形成对外界的掌控感。

中国式发烟、敬酒、聚餐等，都可以说是我们构建人际关系时的可控第三者。我们要知道，这个时候我们是在借助这些东西来构建关系，如果你拒绝了对方的可控第三者，这时一定要让对方感觉到，你并没有拒绝和他的关系。否则，碰到脾气特别大的人，有自恋性暴怒的人，如果你拒绝他的敬酒，可能会导致翻脸，甚至动手。

所以，你可以拒绝他的酒，但同时又表现得和他非常热乎，让他知道你多么在乎他，就可以不让他受伤了。你也可以使用其他的可控第三者，例如你拒绝了他的酒，但你给他递烟，或者你们一起回忆共同的往事。总之，你只是拒绝了他的东西，但你们的关系没有断，甚至还变得更亲密了。

最后，我特别想说，春节的主题是“回家过年”，特别重要的就是回家的感觉。所以，我们该想想，怎样增加回家的成分，减少不必要的应酬。

不觉中聊多了呀，而且好像不是那么有趣，有些沉重感。

谢谢你看我的文章，剩下的且听下回分解~

我们，下次再见。#TapTap聚光灯独立游戏 #聚光灯gamejam开发者日志 #开发日志 #开发者日志 #独立游戏 #TapTap聚光灯